| 易霖's profile～～凝望水蓝色的世界,让时光亦随着雨声跌落在回忆...BlogLists |  Tools  Help |
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5/12/2009 热度１月份开始宅在家，５号拍毕业照突然发现可以穿短袖了。于是一整个春天我都错过了。热度蹭蹭蹭的上来，我却在这样的温度下染风邪了。无语。在这个特殊时期也不敢怎么声张，家里的药却都过期了。苦笑。大热天窝在冬天盖的被窝里抱着笔记本抽着鼻子。 期待了很久的歌会９号终于开了。八点的歌会七点就开着ＵＣ和ＹＹ准备着拼ＲＰ挤房间。坐立不安的等着。好久没有那么认真过。虽然之后自己都觉得可笑。开门的瞬间人数蹭的爆了房间的人限，感叹下遥遥的人气。虽然有小状况出现，歌会还是很完美的。爱情到友情，童年到现在，戏里到戏外。六个小时的歌会，在床上从坐着听到最后躺平了听。感动于遥遥的用心，从编排到细节，一个个的小剧场，一首首录制的合唱。ＵＣ公共屏上有人写，没有哪个偶像会为了粉丝唱六个小时的。虽然雷那些个称谓，但不得不说自己也被感动到。结束时已经凌晨三点，却久不能寐。有人会被他略显做戏的独白雷到，但正如那位其宣公子所言：“你看过唱戏的没有，听戏的听的多了也想去串个场子，总想着唱了两嗓子还是身在戏外。其实想的一瞬间已经入了戏。” 从小成长环境的影响，遥遥说最喜欢的角色是裴其宣，或许也有这层原因在里面。 一直以为自己是很长情的人，不会三分钟热度的去疯狂于某个人某样东西。却在最近一段时间内接二连三的萌上三个人的声音，继而萌上这三个人。这样移情别恋的速度自己都觉得不像自己了。不停的加群，博客留言，这恰是之前的自己所不屑的事情。无奈这热度一上来不是自己能控制的，不过水漠遥这群还真对了我胃口，三个萌点全中。果然还是我太空了，宅在家天天抱着笔记本就可以过一辈子。补了档听了不少东西也参加了不少现场，突然发现自己还是比较适合在外围远观，有的是因为接近了发现和想象中的性格不一样，有的则是有太多面不同的性格而弄不清到底是什么样的人。每次当以为了解一个人时，却又发现自己不曾真正看清过。于是，热度瞬间消散。诶，可笑我果然不够专业，无法将声音和人完全分开单纯的听剧评剧。不过不会再激动的到处打听官方群群里大肆表白了。一夜之间，仿佛那些个激情还在眼前，再看到群里说ＸＸ好可爱ＸＸ好美之类的话却已经一笑而过了。还是置身事外云淡风轻的符合我的性格。 自从萌上了ｄｒａｍａ之后，我经常不自觉的会把Ｊ家和ＣＶ圈做比较。经过了这一遭之后，突然发现儿子能让我喜欢了四年是件多么不可思议的事情。每样东西都有热恋期和倦怠期，对儿子的喜欢也一样。作为颜控，竟然能陪着他折腾了四年，果然对他已经超越了单纯迷恋个ＩＤＯＬ的程度。虽然常说要爬墙，也会在他神隐期萌上其他东西，但是只要他一有动作，就会再次毫不犹豫的转向那里。。。虽然遥不可及，却觉得很熟悉，起码对他愿意并且展现给外界的那个他很熟悉。开玩笑的说句，恩，果然是专业ＩＤＯＬ。 开心上测试心理年龄，被怂恿着去做了，结果竟然有４７岁。。。结果报告中还说到我太过平和稳定。。。好吧，我果然心态已经老去，激情不在了。。。 写完ｂｏ突然感到丝丝凉意，外面太阳已不在，热度明显减弱，莫不是为了今天这个日子而默哀？愿在一年前遭遇不幸的人们可以得到些许慰藉。
ＰＳ．补上一张大太阳底下三缺一的照片。少了可怜的儿子，我们连张合照都不照。
つづく
4/27/2009 思考意识到的时候，已经想了很多。 什么时候开始习惯自己剖析，自我否定。 二十多年来第一次思考我一路走来的路，第一次不逃避的面对现在的自己。结论是满盘皆输，我很讨厌现在的我。 什么都不行。借用大叔的话来概括。 看似面面俱到，却空余表面功夫。二十载春夏秋冬，我却还一事无成。没有什么能拿得出手的，所涉足的领域都只略知一二，经不起推敲。平生最讨厌华而不实之人，却未曾想过自己也是其中之一。凡事都不喜欢深究，只停留在半分熟的位置就裹足不前。自己清楚，性格使然，这是种病，得治。
路易斯说， 不是每一个人都能成大事的。 也许是你家人给你的压力。 你并不一定要超过所有人的。 泛才也是需要的。 并不是什么都要像他们一样带着偏执的热情的。 可能是你还没有找到正真感兴趣的。
遥遥说， 每个人都有优点和缺点。 你在一方面不行在另一方面一定就很行。 重要的是了解自己的优点缺点从而去发挥优点掩盖缺点。
好吧，可能是我牛角尖钻的太深，太执着。现在开始寻找自己正真感兴趣的还不算晚吧。努力扬长避短应该是能做到的吧。 能正视自己，好好的思考，应该是正确的事情吧。漫无目的毫无追求的糊涂度日，终究不是个正途吧。
说点别的吧。 今年J家果然流年不利，收视不佳，丑闻不断。金十收视出来后原想TBS该去烧香去去晦气，没想到该去去晦气的是J家。醉酒丑闻闹成这样只能概叹S团果然还是天团。在从去年开始J家衰败论的氛围下出这事情，真是雪上加霜了。不过这事最后媒体和民众不少帮着草说话，我不知道该说事务所的危机公关到位还是很多人三观不正呢。
儿子重新出关的第一弹MS就让我无语。站位座位我不想说什么，反正在N团活动的策划上面J家永远把P饭当M任意的S。只是那头毛我是在接受无能。从开始下台阶到Stand by前的Talk，我没有看到儿子的笑颜。许是我自己脑内过度，从他自己日记里，我分明觉得他或许也不喜欢至少不DJ他的发型的吧，要用三遍洗发水才能洗掉的发型，这个SHOCK到所有人的发型。我不想去想为何之前两遍彩排都不是这样，为何连MS工作人员都会那么吃惊，我只等着下周的MS，等着儿子自己日记里说的恢复普通造型。在看到LIVE之前他许是躲闪镜头的表情，突然让我想到了很久以前他的日记，问我们如果有一天他毁容了大家还会不会喜欢他。不管收视再高，销量再好，在我眼里他始终没那么有自信，不相信会有很多死忠饭，认为饭他的多是颜饭。无奈。我也不能做什么，只希望能遇到他的饭们能把永远应援的心意好好的传达给他。 客观的说一句，这次的LIVE气氛还是很不错的。
周日中午巧合的去了遥遥的UC房间帮忙测试，本以为只是唱两首歌试试音效网络什么的，后来歌不唱了却变成他和我们的交流会。说是交流其实大多数是听他说话为主。其实之前说是喜欢遥遥，也只是单纯的萌声音而已，受音控一个。听过之前几部剧，可能被声音吸引去了太多的注意力而忽略了他的演绎。直到新出的你怎么舍得让我的爱留向海，一整段的独白，强烈的层次分明的感情，十分钟的预告让我屏息从头到尾跟着听着，眼前就可以出现这么一个人。这是至今唯一没有看原著前能吸引我入戏的剧。在UC上，我才得知原来广播剧之于遥遥不是玩具，是一种梦想的另一种形式的坚持。那些带个人的画面感是他努力的结果。在习惯了许多CV把网配当做兴趣当做自我认可甚至当做炒作成名的现在，遥遥的认真让我震撼。可能他的表演还不是完美的，坚持自己的想法和做法努力走下去是最珍贵的，尤其是在这个浮躁的社会。那天他之后的那些话，我第一次对比我小（？）的孩子有肃然起敬的感觉。成熟的思考人生，是我在那个时候不可能做到的。开心上有人用真心话问对目前网配圈的看法，我写的是，少部分人做剧，大部分人做戏。不说这大部分人，但这小部分人中遥遥算一个。
YS的招新会发展成虐心文绝对是之前没有预料到的。人终究需要时间来慢慢成熟到能放下一些东西，相望江湖不是那么容易的。只想对那两个孩子说，爱情真的不需要如此奢求而来的。
PS.儿子昨天在日记里说要买麦克风和耳机要自己录音作曲。一瞬间我在J家和CV圈里来回穿越了。。。
つづく 4/15/2009 宽容今天看到一本书。其中有这样一段话。
有个不成熟的孩子，因为恶作剧，冲山下劳作的村民喊“狼来了”，村民上山来，却发现他在骗人。
生气是拿别人的错误惩罚自己。一直以来自己的座右铭，也努力让自己做到这点。我做不到云淡风轻的看待一切是非，却也努力缩短从愤怒到平静的过程。看到这段话，才明白，如果不从心里学会宽容，学会原谅，就算表面平静，绝不算是真正的释然，自己，也不会快乐。这是心态的问题，而非忍耐的问题。不生气，不拿别人的错误惩罚自己，说到底，是自私，是想要保护自己而已。能给别人下一次机会，是对别人对自己的宽恕。 呵呵，可笑自己在劝解别人时还振振有词的说些一切皆浮云之类的话，自己却到现在还没有看透。轻易在心里下决定下判断，那是很危险的，别人有别人的想法和行为处事，你永远不能看到全局。 好吧。虽然现在能想通，却不能保证再碰到是非时自己如何反应。苦笑。
四月真是个不太平的月份啊。儿子生日才过没有多久，街照偷拍一张张传来，儿子要出来的消息么一个也没有。诶，看着他日记里一天到晚说忙，也不知道忙些什么。小半年下来，脾气也没有了。而另一个儿子那边，却天天有动荡。YS这两天又热闹起来，圣战纪念日么？呵呵，要闹起来还管日子呢。四月停掉旅行箱是对的，省的还要公开面对这些做出回应。人心还隔肚皮，这个圈子里太多的不确定，做不到万人眼中的完美的，只要自己问心无愧就好。其实很简单的事情为什么要弄的那么复杂呢？你还是好好写你的论文逛你的极地馆做你的总X大人吧，开心也不是个好地方，大有取代YS成为又一个是非圈的架势，你上来加加好友偷偷菜逛一圈就下去吧，反正也知道留言给你没有用的。。。也不知道你每天什么时候上来，想留给你偷的菜总会被别人偷走，好容易你能过来偷了却只有番茄了。。。  呵呵，留个纪念。
PS. 虽然过去很多天，BGM当做纪念。
つづく 4/9/2009 ２４歳の年男、お誕生日おめでとうございます山下智久様，お誕生日おめでとうございます！
应该是第一次为你的生日写贺文。本命年，再忙一定要来给你祝福。 当初被一张普通到不能再普通的杂图给秒到，从此踏上了这条不归路啊。 不想囧瑶的说这是缘分，于是，命运的邂逅如何？呵呵。 饭上你之前，妈也没有想到会如此饭上一个人。 从LOLI到现在，你在成长，妈也在成长。 虽然时间不长，但是整个大学时代，有你的陪伴，妈很幸福。 虽然总说这是条不归路，但是，如果再选择一次，妈还是会毫不犹豫的跳进来。 看这你每一次的努力每一步的成功，也给了我努力的动力。 看到你一次次说珍惜友情和亲情，也让我更加重视身边的人和事。 虽然你不是十全十美的人，看到你努力达到自己的目标，更让妈把你窝在心里疼。 你的开心你的沮丧你的成功你的失败你的快乐你的寂寞你的抽风你的MY PACE，妈都会陪在你身边。 饭上你，带给妈的却更多。有了更多的朋友，会想更多的事情。有更多开心的事情。 有你在，没人理解无所谓。别人怎么想无所谓。 虽然IDOL不是生活的全部，但是你绝对是不能割舍的一部分。 之前的十几年没有陪着你，今后一直陪在你身边。 听你的，会永远的用温柔的目光守护着你。 哪怕你听不到哪怕你看不到。 你要好好的，像你自己说的，好好吃好好玩好好睡。梦想一个个实现。 ２４歳の年男 お誕生日おめでとうございます
PS.妈无能，不会做PV不会PS更是词穷，于是就借这首BGM祝你生日快乐吧。 4/6/2009 LOLI一把 我华丽丽的第一次啊。不管说我显摆也好LOLI也罢，我要留做纪念！
这些天依旧是醉生梦死的过着。小4被我天天折磨着到了两天必充电的程度了。在家宅惯了清明出门扫墓对着大太阳还真不大习惯。人家真的不是吸血鬼啦，怒！好吧，我承认被某人LOLI的语气传染了。音乐旅行箱停播一个月，于是每周五晚上DY的时光么了，只能听着之前的旧档自我催眠当做听直播。。。以为已经想通了有些话再听的时候会释然，但是仍然被虐到，好吧，我还不够御姐，我还是LOLI.于是某人啊，你有空上开心偷菜上BO换那些个如此LOLI如此DY如此不符合你东北大X的风格的模板还不如回来做节目吧。。。
最近CV圈的宅男宅女们不知为何都上开心偷菜了，于是我也LOLI的上了多年不用的开心账号，东拉西扯的也加到了某人，虽然能想象到，但是仍然被某人强大的好友群和那如同刷屏的加好友状态震惊了。好吧，虽然被淹没在上千来号人的队伍中，不过对于我个之前不怎么混企鹅群现在官方山寨群都混不进去的人来说也足以让我兴奋LOLI到表白了。咳咳，我本质还是很YJ的，只不过这段时间哈雷路亚呛死回去LOLI一把而已！恩！坚定握拳！倒是在加好友时候找到好多很久没有联系的已经尘封在记忆里的名字。再次感叹开心和校内这些网的强大到可怕啊。
在家宅了很久，却也没有想出去的念头。看到黑白XQ的WZ里面有GD魔都出去踏青的也没有动心。然而，昨天穿越补档听到小水的FT，听到他说喜欢一个人的旅行，到处走走。突然又勾起了我内心深处的憧憬。一个人去一个陌生的地方，拿着相机记录自己看到的景色，这种经历至今为止我还没有实现。过几个月就要踏入社会开始工作了，一个人自由的日子快要到头了，突然想趁最后放纵的机会出去放肆下。呵呵，希望这个想法不要被家长扼杀在摇篮中。。。
XX党的XXXX观还在学习中，一次次的赶到学校就为了开个会，碰到不相见的人，知道些不想知道的事情，告诉自己那些都是浮云。。。终于快要毕业脱离这个地方了，想到这个，那些个EX人的EX做法也就可以释然。现在想来，好在当初把直研退了，要我再在这里呆个三年我会疯掉的，接到OFFER时我都没那么开心当初退掉研。果然是EX到吐着吐着还是不能习惯的境界。
儿子的生日快到了。庆生活动仍然只有吃吃饭聊聊天。已经过了那段一大群人一起HC着参加庆生活动的年代。这是想LOLI也LOLI不起来的了。好吧，儿子，烤肉我会帮你多吃两口的！最近和朋友聊到儿子近况，总是愤怒开场然后无奈收场。事务所的策略、高层的斗争、资源的安排，这些都不是我们能控制的，饭就是饭，永远被他们S着做着M，何况我们海这边的还不算饭的正规军，能撒钱的地方还不多。N Tuan 的新碟也要出了，新歌新CM新PV也听了看了。从出离愤怒的状态到妥协到释然着只盯着儿子那个角落那句SOLO看着听着，这个过程时间越来越短，果然这也就是个熟练工，刺激多了自然习惯了。于是骂过之后撒钱还是要撒的，就算再怎么不情愿。问朋友要不要ALL初回通常时，朋友来了句这团好不容易出个东西让我们出钱，机会难得啊，还是ALL了吧。苦笑。这年头有饭像我们这么M的连撒个钱买个碟都那么不情愿却还是要掏钱的么？是啊，饭都是M，就算嘴里说着骂着不想饭了太自虐了想退了，到点儿付钱还是乖乖的划卡。诶，果然又LOLI了，果然还是憋不住要说它几句啊。 听闻儿婿要上老俱要上DB还要唱歌，于是这是J家对之前那么多年的补偿么？笑。
つづく 3/21/2009 当时明月在又是在雨声中清醒，辗转反侧时，一簇疾电铃声划破这安宁的早晨，随后震耳欲聋的雷声当空劈下，睡意全无。
不愿意频繁的横跨整个城市去参加那空具形式的会议，然而却无可自拔的爱上了倚靠在轻轨侧门边那满眼倒退的景色。果然，日子总要过的，端看你如何去看待如何去度。
喜欢上蜷缩在床与床头柜的死角，被包围着很有安全感。抱着MP4看着听着，或者什么都不做，看着窗前白色纱帘飘来荡去，地上的影子也交错着，心里想着或者不想着，抱着冒着热气的陶瓷杯在乍暖还寒的时节，瑟缩着。
一部部日剧都到了最终回，没有留恋，却也没有期待。再次沉溺在文章中，众多题材，虐的HE的，却终究发现还是回到最初的古风。遥远的朝代可供想象的很多，可以不受现代的条条框框随着故事或喜或悲，看着谁负了谁，谁又为了谁万劫不复。倾尽天下，古筝余音犹绕梁，天上人间终不见。看的撕心裂肺，看的心力憔悴，却不能怨谁。 可笑自己终究还是逃避现实的主。
人果然是八卦的生物。哪个圈子都有是非。广播剧的听剧速度倒是减慢了不少。开始挑剧听挑CV听挑社团听。明知这样会错过些良品，却勉强不得。终才明白，喜欢着，心终究是偏的。走马观花似的经历了风风雨雨起起伏伏，终究看淡了。你不说什么了，我当你是看开了不想了，你笑的过火了，我当你是真的很高兴很开心。谁都不是离了谁就不可以活的。只盼再次付出之前，掂量下自己还有多少可以失去。安安静静的做剧，安安静静的听剧。人生的多拉马终归以平淡收场。
意识到的时候，发现自己所喜欢的都是小众到不能再小众的。周围人没有能理解的。自己也无从去解释。于是遗忘了沟通的方法，于是在自己的空间里越念越深。有人说，习惯把他/她/它/窝在自己心里往死里疼。是故作清高还是无可奈何。
昨晚听着音乐旅行箱，毫无准备下听到了王菲的歌。什么时候起不再听她的歌了，什么时候起不能在承受浸淫在声音中那纯粹的情感了。一瞬间闪过那段单纯岁月的片段。别人都说戏如人生，而回忆中却永远是平平淡淡的小小念想。纯纯的喜欢着一个人的心情，傻傻的做着些可笑的事情就为了多看一个人一眼，多和一个人说一句话，哪怕只是在一群人之间，小心的守护着每次接触的画面一遍一遍的甜甜的想着，纯粹的为了一个人流泪，全部的全部都默默担着，装作毫不在意，任由心碎。 多年过后，物不是人也非，现在的自己看着那时的自己也只能笑着流泪。
空了下来果然会想很多事情。
如人饮水，冷暖自知。
当时明月在。
つづく 3/8/2009 纯水在这一堆情绪没有被自己压抑下去而憋死自己之前我要在这里发泄。
因此提醒，纯水发泄，慎入。
啊~~~~~~~~~那个叫KAORI的上海空乘姐姐，U太幸福了太幸福了太幸福了太幸福了太幸福了太幸福了*704. U作为饭的已经没有遗憾了！！那小孩被推醒后迷糊的十秒钟那小孩腼腆的笑那小孩呀撒系的不好意思的说我会加油的，这些我也要看我也要看我也要看我也要看！！！打个商量，能GD到您吗？您要是哪天遇上俺儿子能也装个A后头那字母淡定的代俺们对他说个加油写个祝福明信片送个吃的顺带要个签名要个登机牌吗？跪拜！！！！！
啊~~~~~~~~~那个谁，把我拉进中文DRAMA这圈子。我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你*409.为什么我是个声控不关日文中文，为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么*409.于是又是一个一失足成千古恨的地方。我又义无反顾的被推进了这个坑！于是我一个星期来人不像人鬼不像鬼的一天24小时听广播剧补旧档补该补的知识于是那心情就想坐过山车一会上一会下冲到最高点摔到最底下。明明知道CP这东西就是TMD那个浮云你不能相信谁认真了谁就输了，然而第一次萌个真人CP从甜蜜到虐恋像狗血电视剧一样，LN补着旧档边萌边自虐到快人格分裂了，LN半年流的泪还没有这星期来的多。MD想LN萌俺儿子那堆强大的CP时候也没有那么自虐的，俺儿CP要什么类型没有？要亲友给你AP要狗血给你TP要青梅竹马给你RP要不打不相识给你KP，其他年龄差大点儿的还没给你算进去！就这样俺现在照样淡定的时而亲妈时而后妈边BLX边HC边黒这小孩，冒小粉红了就顺着儿子CP表萌萌CP，么事儿了安稳的做个O饭。知道那是J家的策略于是配合着抽风。本来以为LN已经百毒不侵了却还是栽了。于是第二次硬生生逼我从CP饭到O饭，于是我承认我就是超级大M！BS我自己！
啊~~~~~~~~~我很不开心我很不开心我很不开心我很不开心我很不开心我很不开心我很不开心我很不开心*490.原因不能说。不开心却还要在其他人面前装作很开心很开心很开心很开心，别人有求还要微笑着热情相助！我真的想哭我真的想哭我真的想哭我真的想哭我真的想哭我真的想哭我真的想哭*490.我好累！
好了，发泄结束。
つづく 3/2/2009 眼泪停了两天，早晨听着窗外雨滴打在雨篷上的声音醒来。连绵的雨天，我有点受宠若惊到不知所措。可笑的幸福感。
论文还在不停的捣腾着，浩浩荡荡的文字工程，看不到尽头。
昨天晚上久违的长时间看日剧。最近真的很少再很投入的做一件事情了。很俗的剧情，很俗的名字，《折翼的天使》。其实很雷把每个女生比作天使，很雷每个故事都是完满收场。看到每一个故事中看到不完整的灵魂的挣扎，努力的在这世间生存，就算没有寻找到生存的意义。不知为什么，我却为这俗套的一个个故事流泪，一发不可收拾。似乎是长久积累的宣泄，很久没有那么激烈的情绪波动，久到忘记了这种情绪。
跑到卫生间，放水，蜷缩在淋浴房里，很放纵的哭了。脑子里闪过一个个经历过的画面，仿佛听到心碎成一瓣一瓣跌落下来。抱着腿靠在墙上，分不清脸上是泪水还是热水。可悲的发现，最终还是要站起来，洗把脸，平复呼吸，把情绪收起来，把心一瓣瓣自己粘回去。无可奈何。
回到桌前，看着儿子更新的日记，看着他自嘲着说自己不甘心就会拼命的努力，一边快断气了一边跑着。一个个画面又涌进来，儿子的，自己的。。。再次泪流满面之前关了笔记本。对着变黒的显示屏发了会呆。然后抱着MP4和一包零食窝到了床上。有人说吃甜食会使心情变的好起来，而我却喜欢抱着鼓鼓的膨化食品，就这么抱着，会有幸福的感觉。我的幸福感总是那么可笑。
黑暗中听着MP4里很久之前放进去的中文drama,《疯狂游戏》。下载的时候看到说是在那个领域的经典。原以为会很雷。毕竟听惯了日文的drama,看中文小说习惯想象主角的样貌和声线，而且也被电台中文配音的日剧雷得外焦里嫩的。 但是睁着眼睛听完了所有六期，被虐的死去活来。虽然有些打酱油的角色的声音有雷到我而让我出戏，但是多数时间都被主角们的演绎吸引得不能自拔。凌晨三点，睡在被窝里心里却不能平静。这种状态也只有之前听着儿子演唱会密音才会发生的。
早上起来马上上网搜索资料，才发现原来中文drama界已经很深很大，比我想象中的。找到了大大小小的论坛、博客，却在这庞大的资料前却步了。是否再涉足一个从未接触过的世界，这需要再次了解一群人一个领域的精力，需要再次了解一段段的曾经发生的故事，再次经历这个过程。看着些博客上看似轻描淡写的几句话却透着浓重的悲伤无奈唏嘘。已经对着太多东西投入太多感情，也曾经对这很多东西有一失足成千古恨，从此踏上不归路的感想。经历了太多人的经历，很累，跟随着他们的悲欢离合或喜或悲，很累。所以，让我犹豫一会吧。
つづく
P.S.背景音乐换了这首蓝颜知己，不是原唱。原来的版本是女声的，唱的是女人对于介于第四种情感的蓝颜知己的感情。但是可能先入为主了，在别人BO中第一次听到的就是男声版的，被这种撕心裂肺的感觉震撼了。而我对于蓝颜知己和第四种情感的定义也不同了。看多了耽美小说中的感情，却在这首歌的这个版本中第一次认真思考游走于世间的他们之间的感情。 2/21/2009 回到平淡不知不觉中，距离签约工行已经过去整整一个月了。当初的兴奋感几天后就平静下来了，就像当初高口一样，那个兴奋的满屋子瞎蹦跶的我仿佛已经是上个世纪的事情了。就像小孩在第一次巨蛋后第四天说的，像做梦一样，没有真实感。学生时代最后一个寒假也在不知不觉中到了尾声。
连续一个星期的雨天，打着伞一个人在空旷的临江广场上散步。雨丝朦胧中周围高楼一扇扇窗户一块块落地玻璃中透出温暖的光，江面上轮船在夜色中缓慢的移动，不远处空中的轨道上，散发着昏黄亮光的轻轨不停驶过，倒影在江面上。 很久没有那么频繁的散步到临江广场了。晚饭过后出门闲逛到这里，这样的事情高三的时候是每天的定番。不是需要发泄压力而到这里，所以没有像电视剧演的那种对着空气大喊来减压。那个时候自己经常对着江面上的波纹发呆，看着过往的轮船慢慢的驶过来再慢慢的远去。四年后再站到亲水台边，很努力的回忆那个时候的自己的心情，失败。 时间让人琢磨不透，以为一辈子不会忘记的心情，一个月，两个月，半年，慢慢淹没在时间的流沙中，像是一滴浓重的墨滴晕染在水面，一开始一丝丝还清晰分明。能沉淀下来在某一天再次闪光才是真正值得记忆的。
太阳久违的出现，窗外吹来的风里已经夹杂了暖暖的味道。重新恢复到了早睡早起的状态，坐在屏幕前却不知道做什么。发发呆，从窗户望出去看着繁忙的大桥。论文开始挤着牙膏努力写，却发现生理上心理上都抗拒着。周围的人实习的实习，工作的工作，办留学的办留学，读书的读书，上课的上课，准备考试的准备考试，突然之间发现只剩下我一个。发呆总是开始于对于在家当米虫的小小的罪恶感，终结在饥饿感中，然后开始觅食。上网时还是会逛逛应届生，惯性般的看看有没有最新的职位，也会看看论坛里面置顶的别人的经验之谈。论坛里的紧张感焦急感失落感却无法共鸣了，就像报纸电视铺天盖地的大学生在金融危机中的就业问题一样，仿佛是两个世界的了。明明仅仅一个月之前自己也是其中一个。
一切都会回到平淡的吧。 つづく 2/7/2009 亲友这两天被牙痛折磨到死了，总算也尝到了别人一直说的牙痛不是病，痛起来要人命！俺是个听话好好刷牙不吃甜食的好孩子，奈何长智齿是俺没有办法控制的事情！！！诶。。。果然RP不够。
2号那天和久违的TINA在STARBUCKS见了面坐了一下午。 那天天其实不好，阴沉沉的，还夹杂着雨丝。但是对于我来说是个不错的天气。呵呵。喜欢下雨天的习惯看来是改不了了。迟到了会（有吗？是TINA你早到了啦~）匆匆推开店门。我是不习惯迟到的人。确切说，我比较喜欢等人。习惯安安静静的等待别人风尘仆仆的赶来。角色互换会使我惊慌的。 很久没有见到TINA了，应该说很长时间彼此没有联系过。感谢那只被她弄丢的手机！被店员指引下走到楼梯下转角处看到了TINA。很奇妙的，虽然染了发，化了淡妆，但是那个慵懒的坐在沙发里的身影和高中时候的NATI重合了。仿佛什么都没有变化一样。TINA还是那个TINA，带有淡淡小资情调，说话间夹杂着发音很好听的英语单词。喝着拿铁，安静的聊着彼此各自生活中的琐碎。 亲友就是这样的吧。即使过了很长时间，即使没有频繁的联系，却永远存在在某个角落，很踏实的感觉。不用伪装不用为了话题绞尽脑汁害怕冷场。可以各自做各自的事情，在同一个空间内。介于亲人和朋友间的关系。能遇到这样的一个人，是幸运的。 回家的路上，雨已经不下了，天还是阴沉着。却还能感觉到暖暖的懒懒的氛围，虽然明明阳光没有出现过，这个下午。
つづく 1/31/2009 囧~好吧。我承认，我就是无聊到单纯想在题目里面打上这个字而已。。。
年也过了，虽然对于我来说过年放假的意义根本没有。。。我还是和年前一样整天睡了吃吃了睡。。。就这样亲戚朋友见到我还是说我瘦了。。。ORZ囧~~好吧，我真的在浪费粮食。。。
年前终于把工行签了，准确的说是把自己卖给工行了。。。五年啊。。。诶。。。怎么比读个大学还长！签约那天工行的HR花了两个钟头讲了今后的职业发展和工资状况，其实俺们心里清楚，就是让我们做好心理准备：其实银行不是每家都是高薪的！从进了大厅拿到那张工行定的补充协议的时候就知道，就是不平等条款我们也要签！诶。。。有什么办法呢。这年头给OFFER的就是大爷！不要说工资缩水了，就是他说工资不给你也照样要签。。。否则一路奔波过来不是白费？再说自己也没有牛X到手上有几个OFFER可以选。膜拜下那天听了介绍后转身就走人的牛人。。。 签约之后第二天就是体检。本来还担心我的视力问题，心想不要大风大浪过去，死在视力这阴沟里。颤颤悠悠的进去小心翼翼的礼貌的跟医生说：“医生，我右眼不太好。。。”“左眼1.2右眼1.0好伐？”--BY 医生 ORZ囧~这年头，上路的人还是不少的。。。白紧张了一天。。。
反正，总之，现在的我就是安心等着七月份上班了。。。顺便写写论文打发打发时间。。。所以我现在无聊啊无聊啊无聊无聊啊无聊到囧~~欢迎大家随时找我出去玩啊。。。
PS.昨天妈妈去外面逛了圈却带回了个笔记本，于是家里不知怎么的现在有四台笔记本。。。囧~怎么像个大学寝室啊。。。
つづく
1/16/2009 ICBC拿下，新年快乐！一个月没有来更新了。。。
我发现我有个习惯，总会在做一件自己很在乎的事情或者等待一个自己很重视的结果的时候隐身一段时间。。。一切的事情结果都想自己承受。。。所谓的冷暖自知吧。。。所以，这个月一直没有来填土。。。
在这里和一直关心我的人交代一下，我终于拿到offer啦。。。今天收到的。。。从紧张到激动，真是像做梦一样的一天。。。虽然不是什么特别牛的地方。。。ICBC好歹是个银行。。。ORZ...
从一封封求职信寄出后了无音讯到突然接到工行的一面通知，从紧张的在寒风中等待五个小时的一面到圣诞节当天的笔试，从群殴性质的二面到紧张的刷了三天网络收到的签约通知。。。。。。终于，在过年前给了我第一个好消息。
以前听到过很多人讨论过上天到底是公平还是偏心的，在经过了高考的失败，四六级，高口的通过到现在拿到工行的OFFER，我还是觉得老天是公平的，天道酬勤这个以前觉得俗套过于理想化的词在经历了一次又一次的检验后，显示出了不可被埋没的金色。。。
在找工作的过程中，不断有很多人安慰在焦躁中的我，说，不管怎么样，我最后总归可以去我爸的事务所的。可能是我还没有长大，还有逆反心理吧，我总是反感这个最后的选择。和老爸出去应酬多了，看多了不少老总安排自己的子女进自己的公司工作，虽然没有到鄙视的地步，但是我对自己说我想成为这样的人。这样的人生没有挑战没有冲劲。给自己定了目标，一定要拿下ICBC，即使当时觉得希望很小。呵呵。一向自认为比较随大流没有主见的我，在经历了这个求职过程后，反而发现我在自己认定的方面，还是相当的固执的。是好呢还是不好呢？笑
在这次年前最后的“拼命”前，列了不少如果进了以后要做的事情，包括一直没有心情和经历写的毕业论文和想去想做当时没有去没有做的事情。当时也没有想到或者拒绝去想如果没有进工行这些事情后面的结局。。。好在结果是好的：）
新的一年了，一切都有新的开始。回顾半年以来，从直升研究生到放弃直升，从一个人在家干着急到搬到寝室和同学一起奋斗。。。MSN上的签名一直没有换掉，固执的一直保留着，因为我想见证这个过程：
很多年以后想起来，会有那个时候好开心的感觉的吧。--BY 草野彰
つづく 12/25/2008 LONELY XMAS这大概是大学以来最凄惨的XMAS了吧。。。在图书馆为了某个笔试和考公务员的人一起做超级变态恶心的公务员题目的平安夜以及在冷风中奔走于各个面试笔试现场的圣诞节。昨天晚上和路易斯在夜色里匆匆回寝的路上，想到了之前的几年圣诞大家都是在KTV很HIGH的唱啊跳啊疯啊笑啊。叹气。看到从远处的操场升起的一个个孔明灯，升到高空，模糊了。 在QQ新闻上看到说温宝宝到某大学说了政府把大学生就业放在了重要位置。好吧，我真的有一瞬间感动到。
冬天来了。春天还会远吗？
つづく 12/19/2008 年末最近就是在面试－招聘会－论文中来回奔波。本来是为了能更方便为论文收集资料更方便了解学校招聘信息而在大学的最后一个月住回到寝室了。没有想到，这是我为了九号线留下买路钱的开端。。。几天里来来回回松江市区松江市区不知道多少趟了。。。
面试的公司数量在累计，质量层次不齐，果然我尝到了那时听学长学姐说的找工作的过的是狗一样的日子。应届生就是那砧板上的鱼肉，任人宰割。有人说，要面试了20家公司后，才会收到3、4家回复，其中只有1、2家你喜欢的。诶。这比例。看来我的数量还不够啊。金融危机下，裁员、停止招聘、内定、关系户等等。应届生、女生、未婚、未孕等等。这让我怎么找工作啊。不过通过面试各式各样的公司，看的多了经验也多了。可以看到一幢幢大厦广场，不同的装饰风格，可以当成旅游参观了，对上海市内的商务办公楼。诶，成为面霸不是我所希望的。面试有个好处，你可以认识很多与你同命相连的人。不过往往就是在等待面试的时候大家聊聊天，面试以后一拍而散，连名字都不带问一个的。学校和专业就是你的代号。还有就是，你可能碰到你多年不见的小学同学。。。搞笑的是，昨天去面试的一家来自台湾的教育机构，HR在介绍公司规模和历史时，我惊见我小学在他们收购学校名单中。。。。。。好吧，这算是缘分吗？
马上就要年末了，一门专业课也快考试了，虽然这学期只去了几次。。。一门不进入成绩单、不涉及奖学金的课程的成绩，需要么？不需要。因此，就变成了快要考试了我连书都没有的情况。好吧，我错了，这种学习态度不应该。好孩子不要学我。论文的开题报告总算被我东拉西扯的倒腾出来了，虽然是个半成品，虽然之后会重新返工。。。指导老师也先下手为强的找了个很亚萨希的教授，希望不会太难为我。感觉和学校正在一点一滴的脱离关系，对学校不会有留恋，只是舍不得四年的寝室生活。上个礼拜交了退宿申请，过了年以后，或者说过了元旦以后，大家就会各奔东西了吧，去国外的去国外，实习的实习，培训的培训，找工作的继续东奔西走。那种大学生活真的再也不会存在了吧。。。好吧，我煽情了。。。打住。
说到年末，对饭来说还是福利很多的拉，FNS、MSSP、 COUNTDOWN，还有CB的SP，满满的儿子来抚慰亲妈因为找工作而受伤的心灵吧。。。
年末，莫名的因为大街小巷的节日味道而兴奋。或者，是对明天的希望？
つづく 12/4/2008 努力谢谢一直以来关心我的朋友们（点名感谢庄老师，GINGER），我会好好的。
面试了几家公司，正在等结果中。在兴趣和薪水间矛盾中。记得谁说过，能看到自己的缺点，已经是很不容易的事情。好吧，那我是不是可以自豪的说，我发现我不适合做SALES？！苦笑。因为不喜欢不适合做这种类型的工作。还有，不喜欢公务员因为不喜欢类似政府机关里的工作环境和人际交往。
司法考试意料之中的挂了。分数出乎意料的倒是比预想中的高了很多。这也让我有勇气在同学面前发誓说明年如果我不过我跟她姓。所以，老天啊，我还是很喜欢我自己的这个姓氏的。明年让我过了吧。貌似求天求的早了点。笑。这次的经历也让我明白了一切都要经过自己的尝试才能下结论，媒体啊外界的任何评论都不能直接作为自己的行为标准。司考是天下第一考。这是个主观判断。这让我想到了儿子的《龙樱》里面的一段话：“。。。因为全日本大部分的家伙们连挑战都没有就擅自认定东大是越不过去的障壁，随便的举白旗，随便的放弃。然后随便的抱有自卑感。成功的人是因为本身就有才能而自己本来就是平凡的人。即使努力也没用的。这样擅自决定，将会把人生绑捆于多么微小窘困的境地啊。这个世界是没有越不过去的障壁的。所以你们，对任何事都不要抱有做不到先入为主的观念。。。” 虽然很理想化，但是我还是被鼓动到了。恩。一切相信自己。一定行的。
虽然工作还是没有着落，但是不会像之前那样烦躁那样悲观了，具体哪件事情哪个消息的作用？应该是一点一滴的好的方面的事情累积起来的动力鼓动着我吧。日子是一定要过下去的，问题是看你怎么过，开心也是一天，不开心也是一天。与其在烦恼却不知所措中碌碌无为的过一天，还不如，哪怕是很小的进步，努力有所前进的过一天。恩。这就是我现在想的。
另外，每天鼓动我的还有儿子啊。看着他最近的文艺风格的日记，也会让我自己想很多东西。现在每天唯一的娱乐就是关注着海那边的消息。看着XQ里面的掐架也快乐。呵呵。我很BT。能跟着一个消息喜一个消息悲一个消息激动，这样的日子很开心。
还是那句话，希望在一切都过去了后，能笑着回头看看一路走过来的自己。
PS.祝贺TOMA冬月九出演！另，跨年巨蛋小三加A团成真吧。
つづく
11/23/2008 消极又恢复到那段整天在网上闲逛却不知道在看什么的日子了。
不想工作，不想未来，不想任何烦心的事情。
对着下雨天的夜景，吹着有雨水味道的风，听着叫下雨天的歌。
这种感觉依稀记得是三四年前的我会感受到的。现在想着那段时间是多么幸福。没有那么多烦心的事情。单纯的很幸福。现在的我唯一感觉的到的就是空虚。
接触的人越多，看到的人越多，我越觉得，果然人与人所处的世界是不一样的。很难走到那个你不熟悉的或者说根本不是你的世界。人要安分的待在属于自己的位子上。
和朋友聊起我们的现状的时候，我说，真想穿越到未来六个月后，看看那个时候我们到底怎么样了，工作到底有着落了吗。朋友却说，她不想看到。她喜欢的是对未来的憧憬，不喜欢未来的现实。我一愣，苦笑，原来我连憧憬的力气都没有了。
最近的我像是陷入了什么，一团糟。感觉一直在拒绝着，却又不知道拒绝后我该走向哪里。没有生气的我连自己都觉得讨厌。连说着一切都会过去的这样的话，都是在逃避。
“一个人撑伞，一个人擦泪，一个人好累”
在窗外雨滴声里，我怀念能窝在沙发里晒着午后的阳光看小说的那段日子。
つづく
11/19/2008 疲惫不堪终于，我把直研退了。很多人都劝我不要退，说今年形势很严峻，能逃则逃能躲就躲。我也知道现实的情况。但是我就是不想读这个专业就是不想在待在学校不想再靠父母养着。我是比较固执的人。我决定了的就不会被被人说服。我知道先前申请直研是我没有想清楚，或者说根本没有想过，每一步的申请都是有各种各样的外力驱使的，其实自己内心完全没有想过结果。做着与自己想法背道而驰的事情，很难过。所以，我不顾一切后果，最终还是退了。我知道我这样做很傻，但是至少我自己决定了承担一切的。哪怕最后我工作找不到没有去处，我也不会后悔。这点，不知道是优点还是致命伤，注定要根生在我性格中了。苦笑。
找工作完全没有消息。网申了N家但是大多数就是没有下文。有下文的就是拒信。连笔试都不让我去。诶。招聘会也拼了命的挤了进去，但是专业拉学校拉，反正就是希望渺茫。有时候坐在轻轨上看到沿途的高楼大厦时，很沮丧为什么上海那么多高楼那么多公司那么多办公室，竟然没有能容纳我的地方。那么大个上海，没有我立足之处。真想找个地方大哭一场。有时候也想，如果这时候我发生什么意外的话我也不会有什么好遗憾的吧。呵呵。想想而已。那个乐观的蒋易霖已经不知道什么时候消失了。
也许这段时间就是这么难熬的吧，对每个人来说。让我想到了在复习和等待高口成绩那个时候的我。很难熬，但是一旦熬过了就是海阔天空了。希望现在这个阶段也是这样子吧。那个时候keep holding on和なんとかなるさ 这两句话我一直对自己默念的。在快崩溃的时候。希望这次在我要崩溃前让我看到希望吧。
有时候很羡慕美剧里面那些能为朋友赴汤蹈火的友谊。我不是个能对别人敞开心扉的人。我不善于向别人展现自己软弱的一面。所以，我没有那样的朋友。当我自己无法承受的时候，也只能一个人崩溃一个人再重新组装起来。很孤单，但是自作自受。习惯一个人，习惯和陌生人交流，习惯到陌生的城市陌生的环境。谁也不认识谁，谁都是全新的开始。一直我都有个梦想，能一个人走在外国的小路上，和陌生人聊两句，然后再路过。可能到最后，我会死的谁也不知道吧，一个人，孤单的。呵呵。
好吧。近几年还是会好好的过的。A团在上海的首次内地CON很成功，成功到令事务所高层立马着手进入内地市场的计划。于是传闻N团也会来上海，而且就在明年。不管是真是假，至少给了我一年的努力动力。好好的找个工作，好好的赚钱为这笔可遇见的巨大开销存钱。呵呵，很没出息的感觉。但是这是我现在唯一的动力了。
再次用这句话给自己鼓气，虽然我也不知道这句话是不是真的，就连这句话本身也是个问号：
“很多年以后，会有当初会有那个时候好开心的感觉的吧。”
つづく 11/8/2008 最近难得好心情的更新雨下了一整天了。这几天上海一直都在下雨，立冬果然就快到了。我琢磨着再不过来更新对不起这天气了。
前几天去了一家百货公司，在一层楼面的一角发现了一架三角钢琴。声音很好。曲子很好听。钢琴很光亮很漂亮。白色的琴键很灵活很干净。但是！但是！没有人坐在那里弹！！！就看到琴键自己在动！！！瞬间我想到了柯南想到了恐怖片想到了幽灵。。。要不是在偌大的亮堂堂的百货公司，我肯定会吓的跑掉。。。奇怪周围怎么没有人围观？是大家都信以为常了我孤陋寡闻了？OMG@—@
在事务所实习。代写诉状：离婚案件；代回复法律咨询：离婚案件；代整理卷宗归档：离婚案件！怪不得有律师专门打离婚案件日子过的潇潇洒洒的。这数量，就是每个收个五六千最低收费也吃不光用不光了。
投简历投的没天没地没日没夜的，有回复的看不到几个，骗子公司倒不少，始于希望终于绝望。最让我吐血的是前天晚上刚刚花了几个钟头完成的繁琐的网申的几家外资企业，今天早上老妈在看证券节目时候瞄了两眼真好看到这几家外资企业对外声称因为金融危机开始裁员！靠！你都要裁员了还招人啊！欺骗感情浪费时间！诶。。。今年是我们的冬天啊。。。生不逢时啊。。。OFFER啊你在哪里？决定了，谁给我OFFER我就跟谁走！
实习天天上下班乘一号线。到站下来第一眼看到的就是刷在墙上的某男士洗面奶的广告，俩大男人吃惊大喊的样子。一般人看到没有什么反映。偏偏我不是一般人。海报上是普通俩男人倒不会有什么不对，偏偏这俩男人不是普通俩男人。于是天天我下车都会朝着那俩男人乐。乐好以后暗自庆幸还好贴的不是我家那儿子，否则我每天不用上班了直接蹲在一号线候车层蹲一天得了。
有人知道我在说什么伐？
本来一直很压抑的心情因为这天气的原因好了很多。还因为就在刚才得知了个很好的消息。这事情让我愁了整整一个月。等确定了我再写出来把。呵呵。
最近开始写关于我家儿子的文章了。这是我很早就有的想法。但是一直没有时间没有精力写。我的定位是半真实性的小说，所以要查证要挖掘的资料很多，很累。但是我就是想写些通过真实发生过的事情来揣测或者幻想他的感情。本来是年初制定的今年的resolution，现在写起来还不算晚吧。。。不过写完的时间就不确定了。。。儿子昨天在日记里面得瑟说自己日记有1900回了，好吧，刺激到我了，我要向他学习，在繁忙的投简历实习中挤出点时间和心情努力更新！握拳！至于有没有CP，CP是什么我现在还么决定。。。
つづく 10/26/2008 很久以后又开始实习了，老妈看不惯我在家当米虫了。可是谁能告诉我为什么又是个义务劳动？？为什么学法律的实习就是没有钱的呢？无论法院还是事务所！！想大吼一声“一失足成千古恨”也显得底气不足，毕竟当初这专业是自己选的。诶。已经哭不动了。。。
也许这会是最艰难的一年吧。
工作还没有着落，像我们这类学校毕业的人的前景是惨淡的，人为刀俎我为鱼肉。简历投的就像投在大海里，没个回音。
论文还没有开始，听说是下半学期开始，WHO KNOWS?
实习是辛苦的，薪水是没有的。
就连以为已经搞定的直研，一系列手续刚要开始。
代价，这就是代价。
一直都坚信一句话：“一切都要还的。”然而我已经不知道我在还什么了。
MAY BE 这是每个人都会经历的一段时间。MAY BE过了这段时间以后在回头看的时候，会嘲笑自己的幼稚为赋新词强说愁。时间是有魔法的，就像现在看到高中生穿着校服在马路上打打闹闹很羡慕一样。心境不同了。
很多时候，当无意间听到一首过去听的曲子时，一瞬间当初发生的故事当初听这首曲子的心情一下子涌上来，然后，一个人窝在角落里，泪如雨下。发生的很突然。可能电脑中随机播放恰好选中了很久没有听的曲子。但是，不可收拾。强烈的幸福感过后是空虚感。
无比痛恨一句话：一切都回不去了。更加无比痛恨因为自己知道这句话是对的。
看文章时候每当看到一句话“......很久以后，当他再想起来的时候，他发觉当初的......”，心总是会揪着痛，一阵一阵，泪流满面，安静的。看到悲剧的一步一步发生却无法阻止。我现在还无法承受这种情感。
明知上学-工作-成家-养老-送终这是每个人的必经之路，却仍然不想面对。
现在唯一期待的就是这一年快点过去。交织在希望与绝望中的一年。
“几年以后，会想起来吗？大清早的三个人一起做人偶，傍晚一起摘狗尾草，很多年以后想起来，会有那个时候好开心的感觉的吧。”--BY 草野彰
つづく... 10/15/2008 后路·幻想于是乎，到昨天为止，直研的事情总算是告个段落了。其中一些人神共愤的事情说过了骂过了也就过去了。总而言之，后路是給自己留好了。现在每天的日子表面上看起来很惬意，懒的不想起来的时候就抱个小电窝在床上看片子，从美剧看到日剧看到动画片最后实在无聊就看看小说。有点精神的时候就起来房间里瞎转转抱着小电在桌上码码字。日子空虚到令人发指。后路这东西很让人有安全感，就像你在前线冲锋陷阵后方总归有个可以全身而退的地方。但是后路这玩意儿也会让人有懈怠感，指不定哪天就让你没有动力就想靠着这备胎把日子过下去。就像现在的我。嗯。工作还是要找的，考试还是要考的，就是这样。握拳！
有时候也想过做不同的事情，比如和同寝一起开家律师事务所在中国走团队辩护的路子，比如和同学一起开家J家周边中国代理的店然后等做大了入股J家以后在J家想见谁就见谁，再比如联合出国去的同志们一起搞搞偷渡事业让全世界充斥着中国人中国话，让四六级中口高口托福雅思GRE死一边去。一起做白日梦一起像真的一样的讨论一起热血沸腾的时候时间总是过的很快很开心。然后想到现实一下子就冷场，像是烟火放完以后的夜空，心里倔强的想也许最初的一些想法真的可行说不定以前一些后来成名的人一开始也像我们一样想着这些天方夜谭而他们之所以成功是因为他们真的把他们的梦想坚持下去。我们却只能妥协。蚂蚁跘不动大象。我们是蚂蚁。叹气。。。
まあ～日子再难过总是要过的，咱比上不足比下有余吧。
つづく... 10/4/2008 无所事事的二更产物无聊时候看完了天神右翼。从神谴到原罪到圣迹再到新版圣迹。很好奇出书版的结局和网络版的结局。两个我都没有看。看的部分最后一句是作者吐血的一句：我不厚道。果然这年头不能掉坑里，掉坑里之后作者是老大，你得哄着还不能表现出你着急看下文，而我已经在坑底了。纸大有摆谱的资本，放出来的参考书目用我的语言已经无法形容，罗列如下： 书籍
。。。。。。估计我的毕业论文也没有那么学术那么高深。。。。。。 看吧，我说过无法用语言形容的。我要是看过上面写的那么多书我会不屑于把它们用来写个耽美小说。所以说纸大牛X，把它们揉在一块然后写出来让我们看。至于看完的感想，没有看到结局我不发表。有看到别人的BO里说到出书版的结局很雷人很纸大的风格。黑犬。
借来的三本书也看完了。果然还是黄金时代.黑铁时代印象深刻。现在的书界要卖的好里面不带点颜色不行。大作家比三流小说家卖的好的原因就在于大作家把性摊在台面上让读者看的明白看的直接看的麻木看到恶心不想再看而三流小说家把性藏着掖着偶尔露出来还得冒着被禁的风险。
然而我更对黑铁公寓感兴趣。本以为又是一部文革时期的苦难史，里面的人不是人是动物，要带手铐手链，住在牢房又像笼子一样的黑铁公寓里由管理员牵着到东到西，被关的全部是知识分子，大学文化居多。但是看到后面，网络、PC机是现代化的东西，至少不该是三十年前有的。于是我错乱了。然后我想到可能他在映射什么用这公寓比喻什么。知识分子或者大学生踏上社会的未来？我还没入社会，没办法体会。就像很小的时候看到广告里面年轻的女的坐在公交车上总是一脸尴尬锝说到站了却站不起来。我很长一段时间都以为那是因为坐久了脚麻了。
つづく... 长假大学生涯最后一个十一长假，最后一个不觉得与平时有多大区别的十一长假，最后一个不会特别去期待特别去打算特别去珍惜的十一长假。
七天的第一天去SHOPPING，买了一大堆以后上班要穿的衣服。两件衬衫的面料拿路易斯的话来说就是情妇的睡衣。所以我是死也不会在她们面前穿的。五角场如今果然已经变的完全没有三年前暑假去上课时地面到处都是坑空气中永远是尘土的那个样子。小样儿现在大有赶超南京路步行街的气势，就缺在地盘小这点先天不足。
七天的第二三四天走了趟崇明。不管台面上如何吹嘘那地方现在变的如何如何适合撒大把大把银子去放松身心去养老，我去的地方三年连个茅草屋都不变。用文艺一点的话来说就是：时间在这里静止了。不过这是个好事情，至少我还可以自己去砍甜鲁素吃去河里摸螺丝吃在夕阳下看着三棵十多米的树随着风沙沙的摇。
七天的第五天去别人家整理房间带孩子还不带收钱。诶，这不像是我的作风。没办法，寄人篱下形势所迫，尤其是这“人”还不是别人，正是当家老母，还没赚钱前还得靠她老人家吃饭。然后我总结下来，我果然讨厌小孩子。尤其是小男孩。尤其是明显被宠坏的小男孩，特别当他还有人来疯的毛病时。不过这不妨碍我当幼稚园或者小学老师，在中国这个老老小小都对老师充满敬畏感而且文革过去三十多个年头的环境里。小孩子可以为了一枚刻制相当简陋的五角星印章或是剪裁及其抽象的五角星贴纸而安分守己。
七天的最后两天准备在家无所事事。
つづく... 9/23/2008 二三事昨天回到家的我已经出离愤怒了!
见识了大学的办事效率和办事作风，我终于知道我们国家为何还不够强大到能傲视美国鄙视日本俯视欧盟了。我说，你一所大学也不过一事业单位，有资格蛮横到指示学生东跑西走拿了张表格找东找西要签名的伐？！！表面上说的好听，以学生为本。您笑死谁啊。从一开始正式文件还没有下来就让我们交表格，具体内容什么也没说只让我们参照去年的情况。我认了，毕竟免试直研这等便宜事不会那么容易到手的，我有心理准备。好，我填了表格，签了承诺书，写了书面申请书，花了两个小时跑到松江。正要交的时候您跟我说要奖学金证书复印件！您干嘛不早在网上或者用现代化通讯工具通知我们？您当每个人都把奖学金证书当个宝一样的捧在身边啊！好容易看我们可怜跑到松江不容易明天报名截止，说以后可以补的。一老师进来像玩票闲逛似的看看说上面通知了说学生要自己去找两个推荐老师签名。还问我自己的排名知道了怎么不填上去？靠，这页表格上面那么明显的一行白纸黑字写着“以下非本人填写”您看不见啊！明天截止报名您让我一下子到哪里去老师签名推荐啊！原来非本人填写的含义是让“本人找人填写”！我要是早个五分钟在您“通知”来到前交了这该死的表格，您怎么办？其他交了表格的人怎么办?我真想把材料往您脸上扔了!冲到学院楼找老师，连人影都没有。同志啊，这才四点不到，我理解人老师上完课就走的，但您好歹留一两个以防这种万一呀！半天下来无功而返外加带了一肚子气回来!有这样办事情的伐！您当谁大四都没事情住在学校等着工作砸头上而不去实习的啊?您以为学校是在市中心啊?谁经得起这折腾啊!不管了，您爱录取谁录取谁吧。这大佛，我小庙供不起。
就是对不住昨天陪我东走西跑的路易斯，最后连杯饮料也来不及请你。。。
说点别的。
上周末两天，终于见证了中国的天下第一考－－司法考试。据说这两天考的试还不少：司考，CPA，计算机中级。。。这周末干脆定为考试日算了。这是我经历的心态最好的一次考试，看着别人候考的时候还在努力背书的情景，作为一裸考的人我由衷的感到身心舒畅啊。。。考场里什么样的人都有，看到有些人高马大的大叔级考生屈坐在小桌小凳里考试，这违和感带来的乐趣让我在被单选多选不定向选择题折磨中找到了一丝清泉。我这个考场一共就二十来个人，数了数，没来参加考试的就有五个。坐我前面那位仁兄第一天两场迟到了但好歹参加了考试也没能坚持到第二天。。。诶，估计也是像我这种听说大三能考就来报名啥也没多想的人。早交卷的人很多，我很荣幸的成为了那个听到打铃最后交卷的人。大家都很厉害？还是卷子很简单？反正难易程度我是评判不出来。中午吃饭的时候听别人说今年卷一出的很偏，对我来说题目都很偏。。。考试的时候很想睡觉，卷二还行，看那些个案例还有点兴致。那道把项链扔人脸上说“出来混的也不带点好的”成功的让我从梦游中爆笑，差点没把监考招来。卷四的小论文，看到答卷纸一刹那让我感动的差点哭：高考后有多少年没看到过这一格格的小方块的答卷纸啊。。。时间很紧张，还是我水平太差?反正很多人提早交卷的时候我还有五百字论文没有写。诶，果然是退步了。想当初高考三刻钟写个八九百字不在话下的，现在半小时五百字还ぎりぎり。。。还好无事交卷，顺利的完成了人生第一次裸考，也对那两百块钱有了个交代。就是对不住接下来要批我那几张连我自己都不想看第二眼的考卷的阅卷老师了。。。
对了，说到老师，卷三那场的监考老师RP好到人神共愤的地步了。对每个考生都说请、抱歉打扰、谢谢。我长那么大还从来没有看到过对学生那么有礼貌的老师。还是一胖胖的小老头。顿时我脑海中出现了一幅民办小学在慈祥的老校长关爱下每个学生都茁壮成长成祖国未来栋梁的画面。。。
つづく
9/15/2008 近况真的久违的下雨天。对着阴沉的天空敲字，很满足。就像在午后的阳光下伸懒腰的猫。虽然后者我生理性厌恶。
最近很没有干劲，考试的书叠的很高放在边上，就是没有欲望去看。本来安排很好的看书进程，很容易被破坏，然后，消亡。太过完美主义导致每件事情如果一个步骤出现问题就会彻底摊手放弃它，不管它还有没有挽救余地。极端，连自己都讨厌的性格，因为是自己，所以还必须接受它。要不是为了那已经被披着社会主义实则为剥削阶级的考试机构骗走的那两百块血汗钱，考试都不想去。两天，四场，劳命伤财外加自垫交通伙食费。诶，没办法，生来守财的命，看不得两百块钱打水瓢不带声音，自我催眠当是买四张卷子回来。
最近一直在想，我做人是不是做的很窝囊，想说的话，不管好话坏话都说不出口。连教师节发給高中老师祝福短信都要做心理建设半天。碰到讨厌的事情讨厌的安排讨厌的人讨厌的状况，别人一句“やだ”就可以发泄的事，我却只会或者已经习惯作自己心理工作让自己慢慢接受这事情这安排这人这状况。只会事后安慰自己现在提倡和谐社会，对人对己都好，这说明你已经成熟了。积累到一定程度，连想发泄的力气都沒有了。
大四了，以前想过的没想过的问题一个一个还不是按顺序而是一窝蜂的来。论文连个影都没，工作还没有方向。啊～～迷茫的中国二十一世纪大学毕业生啊。毕业即失业，算是体会到了。更要命的是连老妈都开始催着让我往家里带人了，每次家庭聚会上的定番必定是讨论我的大事～～诶，那句皇帝XXXX太监的话果然一句永流传。不过没想到那么八股的老妈都加入了这阵营，未来的太平日子渺茫啊。
最近被Nan同学说得觉得毕业后去当人民教师涂害中国未来一代这主意甚好，多光荣的职业，多美好的寒暑假，多单纯的人际关系。薪资好说，我心不贪的，能让我吃饱穿暖让我还有些零钱每个季度給海那边的某人账户上加个小数点后面几位数就够了。中学就算了，人家小孩子毕竟还是要考大学的，小学生或者幼儿园小孩就可以了。刚去楼下买东西看到一带绿领巾的小毛孩穿着沙滩鞋在水塘里踩来踩去，突然想到十几年前我也有这么童趣的时候，再突然发现我在用“慈爱”的目光看着这孩子，完了，心态彻底老去。现在的我最需要一群朝气蓬勃的孩子让我返老还童啊～～
最近就这样，不温不火。CodeBlue结束了，夏天也结束了。
つづく
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