意识到的时候，已经想了很多。

什么时候开始习惯自己剖析，自我否定。

二十多年来第一次思考我一路走来的路，第一次不逃避的面对现在的自己。结论是满盘皆输，我很讨厌现在的我。

什么都不行。借用大叔的话来概括。

看似面面俱到，却空余表面功夫。二十载春夏秋冬，我却还一事无成。没有什么能拿得出手的，所涉足的领域都只略知一二，经不起推敲。平生最讨厌华而不实之人，却未曾想过自己也是其中之一。凡事都不喜欢深究，只停留在半分熟的位置就裹足不前。自己清楚，性格使然，这是种病，得治。

路易斯说，

不是每一个人都能成大事的。

也许是你家人给你的压力。

你并不一定要超过所有人的。

泛才也是需要的。

并不是什么都要像他们一样带着偏执的热情的。

可能是你还没有找到正真感兴趣的。

遥遥说，

每个人都有优点和缺点。

你在一方面不行在另一方面一定就很行。

重要的是了解自己的优点缺点从而去发挥优点掩盖缺点。

好吧，可能是我牛角尖钻的太深，太执着。现在开始寻找自己正真感兴趣的还不算晚吧。努力扬长避短应该是能做到的吧。

能正视自己，好好的思考，应该是正确的事情吧。漫无目的毫无追求的糊涂度日，终究不是个正途吧。

说点别的吧。

今年J家果然流年不利，收视不佳，丑闻不断。金十收视出来后原想TBS该去烧香去去晦气，没想到该去去晦气的是J家。醉酒丑闻闹成这样只能概叹S团果然还是天团。在从去年开始J家衰败论的氛围下出这事情，真是雪上加霜了。不过这事最后媒体和民众不少帮着草说话，我不知道该说事务所的危机公关到位还是很多人三观不正呢。

儿子重新出关的第一弹MS就让我无语。站位座位我不想说什么，反正在N团活动的策划上面J家永远把P饭当M任意的S。只是那头毛我是在接受无能。从开始下台阶到Stand by前的Talk，我没有看到儿子的笑颜。许是我自己脑内过度，从他自己日记里，我分明觉得他或许也不喜欢至少不DJ他的发型的吧，要用三遍洗发水才能洗掉的发型，这个SHOCK到所有人的发型。我不想去想为何之前两遍彩排都不是这样，为何连MS工作人员都会那么吃惊，我只等着下周的MS，等着儿子自己日记里说的恢复普通造型。在看到LIVE之前他许是躲闪镜头的表情，突然让我想到了很久以前他的日记，问我们如果有一天他毁容了大家还会不会喜欢他。不管收视再高，销量再好，在我眼里他始终没那么有自信，不相信会有很多死忠饭，认为饭他的多是颜饭。无奈。我也不能做什么，只希望能遇到他的饭们能把永远应援的心意好好的传达给他。        客观的说一句，这次的LIVE气氛还是很不错的。

周日中午巧合的去了遥遥的UC房间帮忙测试，本以为只是唱两首歌试试音效网络什么的，后来歌不唱了却变成他和我们的交流会。说是交流其实大多数是听他说话为主。其实之前说是喜欢遥遥，也只是单纯的萌声音而已，受音控一个。听过之前几部剧，可能被声音吸引去了太多的注意力而忽略了他的演绎。直到新出的你怎么舍得让我的爱留向海，一整段的独白，强烈的层次分明的感情，十分钟的预告让我屏息从头到尾跟着听着，眼前就可以出现这么一个人。这是至今唯一没有看原著前能吸引我入戏的剧。在UC上，我才得知原来广播剧之于遥遥不是玩具，是一种梦想的另一种形式的坚持。那些带个人的画面感是他努力的结果。在习惯了许多CV把网配当做兴趣当做自我认可甚至当做炒作成名的现在，遥遥的认真让我震撼。可能他的表演还不是完美的，坚持自己的想法和做法努力走下去是最珍贵的，尤其是在这个浮躁的社会。那天他之后的那些话，我第一次对比我小（？）的孩子有肃然起敬的感觉。成熟的思考人生，是我在那个时候不可能做到的。开心上有人用真心话问对目前网配圈的看法，我写的是，少部分人做剧，大部分人做戏。不说这大部分人，但这小部分人中遥遥算一个。

YS的招新会发展成虐心文绝对是之前没有预料到的。人终究需要时间来慢慢成熟到能放下一些东西，相望江湖不是那么容易的。只想对那两个孩子说，爱情真的不需要如此奢求而来的。

PS.儿子昨天在日记里说要买麦克风和耳机要自己录音作曲。一瞬间我在J家和CV圈里来回穿越了。。。

つづく

つづく

山下智久様，お誕生日おめでとうございます！

应该是第一次为你的生日写贺文。本命年，再忙一定要来给你祝福。

当初被一张普通到不能再普通的杂图给秒到，从此踏上了这条不归路啊。

不想囧瑶的说这是缘分，于是，命运的邂逅如何？呵呵。

饭上你之前，妈也没有想到会如此饭上一个人。

从LOLI到现在，你在成长，妈也在成长。

虽然时间不长，但是整个大学时代，有你的陪伴，妈很幸福。

虽然总说这是条不归路，但是，如果再选择一次，妈还是会毫不犹豫的跳进来。

看这你每一次的努力每一步的成功，也给了我努力的动力。

看到你一次次说珍惜友情和亲情，也让我更加重视身边的人和事。

虽然你不是十全十美的人，看到你努力达到自己的目标，更让妈把你窝在心里疼。

你的开心你的沮丧你的成功你的失败你的快乐你的寂寞你的抽风你的MY PACE，妈都会陪在你身边。

饭上你，带给妈的却更多。有了更多的朋友，会想更多的事情。有更多开心的事情。

有你在，没人理解无所谓。别人怎么想无所谓。

虽然IDOL不是生活的全部，但是你绝对是不能割舍的一部分。

之前的十几年没有陪着你，今后一直陪在你身边。

听你的，会永远的用温柔的目光守护着你。

哪怕你听不到哪怕你看不到。

你要好好的，像你自己说的，好好吃好好玩好好睡。梦想一个个实现。

２４歳の年男

お誕生日おめでとうございます

PS.妈无能，不会做PV不会PS更是词穷，于是就借这首BGM祝你生日快乐吧。

我华丽丽的第一次啊。不管说我显摆也好LOLI也罢，我要留做纪念！

这些天依旧是醉生梦死的过着。小4被我天天折磨着到了两天必充电的程度了。在家宅惯了清明出门扫墓对着大太阳还真不大习惯。人家真的不是吸血鬼啦，怒！好吧，我承认被某人LOLI的语气传染了。音乐旅行箱停播一个月，于是每周五晚上DY的时光么了，只能听着之前的旧档自我催眠当做听直播。。。以为已经想通了有些话再听的时候会释然，但是仍然被虐到，好吧，我还不够御姐，我还是LOLI.于是某人啊，你有空上开心偷菜上BO换那些个如此LOLI如此DY如此不符合你东北大X的风格的模板还不如回来做节目吧。。。

最近CV圈的宅男宅女们不知为何都上开心偷菜了，于是我也LOLI的上了多年不用的开心账号，东拉西扯的也加到了某人，虽然能想象到，但是仍然被某人强大的好友群和那如同刷屏的加好友状态震惊了。好吧，虽然被淹没在上千来号人的队伍中，不过对于我个之前不怎么混企鹅群现在官方山寨群都混不进去的人来说也足以让我兴奋LOLI到表白了。咳咳，我本质还是很YJ的，只不过这段时间哈雷路亚呛死回去LOLI一把而已！恩！坚定握拳！倒是在加好友时候找到好多很久没有联系的已经尘封在记忆里的名字。再次感叹开心和校内这些网的强大到可怕啊。

在家宅了很久，却也没有想出去的念头。看到黑白XQ的WZ里面有GD魔都出去踏青的也没有动心。然而，昨天穿越补档听到小水的FT，听到他说喜欢一个人的旅行，到处走走。突然又勾起了我内心深处的憧憬。一个人去一个陌生的地方，拿着相机记录自己看到的景色，这种经历至今为止我还没有实现。过几个月就要踏入社会开始工作了，一个人自由的日子快要到头了，突然想趁最后放纵的机会出去放肆下。呵呵，希望这个想法不要被家长扼杀在摇篮中。。。

XX党的XXXX观还在学习中，一次次的赶到学校就为了开个会，碰到不相见的人，知道些不想知道的事情，告诉自己那些都是浮云。。。终于快要毕业脱离这个地方了，想到这个，那些个EX人的EX做法也就可以释然。现在想来，好在当初把直研退了，要我再在这里呆个三年我会疯掉的，接到OFFER时我都没那么开心当初退掉研。果然是EX到吐着吐着还是不能习惯的境界。

儿子的生日快到了。庆生活动仍然只有吃吃饭聊聊天。已经过了那段一大群人一起HC着参加庆生活动的年代。这是想LOLI也LOLI不起来的了。好吧，儿子，烤肉我会帮你多吃两口的！最近和朋友聊到儿子近况，总是愤怒开场然后无奈收场。事务所的策略、高层的斗争、资源的安排，这些都不是我们能控制的，饭就是饭，永远被他们S着做着M，何况我们海这边的还不算饭的正规军，能撒钱的地方还不多。N Tuan 的新碟也要出了，新歌新CM新PV也听了看了。从出离愤怒的状态到妥协到释然着只盯着儿子那个角落那句SOLO看着听着，这个过程时间越来越短，果然这也就是个熟练工，刺激多了自然习惯了。于是骂过之后撒钱还是要撒的，就算再怎么不情愿。问朋友要不要ALL初回通常时，朋友来了句这团好不容易出个东西让我们出钱，机会难得啊，还是ALL了吧。苦笑。这年头有饭像我们这么M的连撒个钱买个碟都那么不情愿却还是要掏钱的么？是啊，饭都是M，就算嘴里说着骂着不想饭了太自虐了想退了，到点儿付钱还是乖乖的划卡。诶，果然又LOLI了，果然还是憋不住要说它几句啊。  听闻儿婿要上老俱要上DB还要唱歌，于是这是J家对之前那么多年的补偿么？笑。

つづく

又是在雨声中清醒，辗转反侧时，一簇疾电铃声划破这安宁的早晨，随后震耳欲聋的雷声当空劈下，睡意全无。

不愿意频繁的横跨整个城市去参加那空具形式的会议，然而却无可自拔的爱上了倚靠在轻轨侧门边那满眼倒退的景色。果然，日子总要过的，端看你如何去看待如何去度。

喜欢上蜷缩在床与床头柜的死角，被包围着很有安全感。抱着MP4看着听着，或者什么都不做，看着窗前白色纱帘飘来荡去，地上的影子也交错着，心里想着或者不想着，抱着冒着热气的陶瓷杯在乍暖还寒的时节，瑟缩着。

一部部日剧都到了最终回，没有留恋，却也没有期待。再次沉溺在文章中，众多题材，虐的HE的，却终究发现还是回到最初的古风。遥远的朝代可供想象的很多，可以不受现代的条条框框随着故事或喜或悲，看着谁负了谁，谁又为了谁万劫不复。倾尽天下，古筝余音犹绕梁，天上人间终不见。看的撕心裂肺，看的心力憔悴，却不能怨谁。      可笑自己终究还是逃避现实的主。

人果然是八卦的生物。哪个圈子都有是非。广播剧的听剧速度倒是减慢了不少。开始挑剧听挑CV听挑社团听。明知这样会错过些良品，却勉强不得。终才明白，喜欢着，心终究是偏的。走马观花似的经历了风风雨雨起起伏伏，终究看淡了。你不说什么了，我当你是看开了不想了，你笑的过火了，我当你是真的很高兴很开心。谁都不是离了谁就不可以活的。只盼再次付出之前，掂量下自己还有多少可以失去。安安静静的做剧，安安静静的听剧。人生的多拉马终归以平淡收场。

意识到的时候，发现自己所喜欢的都是小众到不能再小众的。周围人没有能理解的。自己也无从去解释。于是遗忘了沟通的方法，于是在自己的空间里越念越深。有人说，习惯把他/她/它/窝在自己心里往死里疼。是故作清高还是无可奈何。

昨晚听着音乐旅行箱，毫无准备下听到了王菲的歌。什么时候起不再听她的歌了，什么时候起不能在承受浸淫在声音中那纯粹的情感了。一瞬间闪过那段单纯岁月的片段。别人都说戏如人生，而回忆中却永远是平平淡淡的小小念想。纯纯的喜欢着一个人的心情，傻傻的做着些可笑的事情就为了多看一个人一眼，多和一个人说一句话，哪怕只是在一群人之间，小心的守护着每次接触的画面一遍一遍的甜甜的想着，纯粹的为了一个人流泪，全部的全部都默默担着，装作毫不在意，任由心碎。   多年过后，物不是人也非，现在的自己看着那时的自己也只能笑着流泪。

空了下来果然会想很多事情。

如人饮水，冷暖自知。

当时明月在。

つづく

停了两天，早晨听着窗外雨滴打在雨篷上的声音醒来。连绵的雨天，我有点受宠若惊到不知所措。可笑的幸福感。

论文还在不停的捣腾着，浩浩荡荡的文字工程，看不到尽头。

昨天晚上久违的长时间看日剧。最近真的很少再很投入的做一件事情了。很俗的剧情，很俗的名字，《折翼的天使》。其实很雷把每个女生比作天使，很雷每个故事都是完满收场。看到每一个故事中看到不完整的灵魂的挣扎，努力的在这世间生存，就算没有寻找到生存的意义。不知为什么，我却为这俗套的一个个故事流泪，一发不可收拾。似乎是长久积累的宣泄，很久没有那么激烈的情绪波动，久到忘记了这种情绪。

跑到卫生间，放水，蜷缩在淋浴房里，很放纵的哭了。脑子里闪过一个个经历过的画面，仿佛听到心碎成一瓣一瓣跌落下来。抱着腿靠在墙上，分不清脸上是泪水还是热水。可悲的发现，最终还是要站起来，洗把脸，平复呼吸，把情绪收起来，把心一瓣瓣自己粘回去。无可奈何。

回到桌前，看着儿子更新的日记，看着他自嘲着说自己不甘心就会拼命的努力，一边快断气了一边跑着。一个个画面又涌进来，儿子的，自己的。。。再次泪流满面之前关了笔记本。对着变黒的显示屏发了会呆。然后抱着MP4和一包零食窝到了床上。有人说吃甜食会使心情变的好起来，而我却喜欢抱着鼓鼓的膨化食品，就这么抱着，会有幸福的感觉。我的幸福感总是那么可笑。

黑暗中听着MP4里很久之前放进去的中文drama,《疯狂游戏》。下载的时候看到说是在那个领域的经典。原以为会很雷。毕竟听惯了日文的drama,看中文小说习惯想象主角的样貌和声线，而且也被电台中文配音的日剧雷得外焦里嫩的。

但是睁着眼睛听完了所有六期，被虐的死去活来。虽然有些打酱油的角色的声音有雷到我而让我出戏，但是多数时间都被主角们的演绎吸引得不能自拔。凌晨三点，睡在被窝里心里却不能平静。这种状态也只有之前听着儿子演唱会密音才会发生的。

早上起来马上上网搜索资料，才发现原来中文drama界已经很深很大，比我想象中的。找到了大大小小的论坛、博客，却在这庞大的资料前却步了。是否再涉足一个从未接触过的世界，这需要再次了解一群人一个领域的精力，需要再次了解一段段的曾经发生的故事，再次经历这个过程。看着些博客上看似轻描淡写的几句话却透着浓重的悲伤无奈唏嘘。已经对着太多东西投入太多感情，也曾经对这很多东西有一失足成千古恨，从此踏上不归路的感想。经历了太多人的经历，很累，跟随着他们的悲欢离合或喜或悲，很累。所以，让我犹豫一会吧。

つづく

P.S.背景音乐换了这首蓝颜知己，不是原唱。原来的版本是女声的，唱的是女人对于介于第四种情感的蓝颜知己的感情。但是可能先入为主了，在别人BO中第一次听到的就是男声版的，被这种撕心裂肺的感觉震撼了。而我对于蓝颜知己和第四种情感的定义也不同了。看多了耽美小说中的感情，却在这首歌的这个版本中第一次认真思考游走于世间的他们之间的感情。

不知不觉中，距离签约工行已经过去整整一个月了。当初的兴奋感几天后就平静下来了，就像当初高口一样，那个兴奋的满屋子瞎蹦跶的我仿佛已经是上个世纪的事情了。就像小孩在第一次巨蛋后第四天说的，像做梦一样，没有真实感。学生时代最后一个寒假也在不知不觉中到了尾声。

连续一个星期的雨天，打着伞一个人在空旷的临江广场上散步。雨丝朦胧中周围高楼一扇扇窗户一块块落地玻璃中透出温暖的光，江面上轮船在夜色中缓慢的移动，不远处空中的轨道上，散发着昏黄亮光的轻轨不停驶过，倒影在江面上。

很久没有那么频繁的散步到临江广场了。晚饭过后出门闲逛到这里，这样的事情高三的时候是每天的定番。不是需要发泄压力而到这里，所以没有像电视剧演的那种对着空气大喊来减压。那个时候自己经常对着江面上的波纹发呆，看着过往的轮船慢慢的驶过来再慢慢的远去。四年后再站到亲水台边，很努力的回忆那个时候的自己的心情，失败。

时间让人琢磨不透，以为一辈子不会忘记的心情，一个月，两个月，半年，慢慢淹没在时间的流沙中，像是一滴浓重的墨滴晕染在水面，一开始一丝丝还清晰分明。能沉淀下来在某一天再次闪光才是真正值得记忆的。

太阳久违的出现，窗外吹来的风里已经夹杂了暖暖的味道。重新恢复到了早睡早起的状态，坐在屏幕前却不知道做什么。发发呆，从窗户望出去看着繁忙的大桥。论文开始挤着牙膏努力写，却发现生理上心理上都抗拒着。周围的人实习的实习，工作的工作，办留学的办留学，读书的读书，上课的上课，准备考试的准备考试，突然之间发现只剩下我一个。发呆总是开始于对于在家当米虫的小小的罪恶感，终结在饥饿感中，然后开始觅食。上网时还是会逛逛应届生，惯性般的看看有没有最新的职位，也会看看论坛里面置顶的别人的经验之谈。论坛里的紧张感焦急感失落感却无法共鸣了，就像报纸电视铺天盖地的大学生在金融危机中的就业问题一样，仿佛是两个世界的了。明明仅仅一个月之前自己也是其中一个。

一切都会回到平淡的吧。

 つづく

这两天被牙痛折磨到死了，总算也尝到了别人一直说的牙痛不是病，痛起来要人命！俺是个听话好好刷牙不吃甜食的好孩子，奈何长智齿是俺没有办法控制的事情！！！诶。。。果然RP不够。

2号那天和久违的TINA在STARBUCKS见了面坐了一下午。

那天天其实不好，阴沉沉的，还夹杂着雨丝。但是对于我来说是个不错的天气。呵呵。喜欢下雨天的习惯看来是改不了了。迟到了会（有吗？是TINA你早到了啦~）匆匆推开店门。我是不习惯迟到的人。确切说，我比较喜欢等人。习惯安安静静的等待别人风尘仆仆的赶来。角色互换会使我惊慌的。

很久没有见到TINA了，应该说很长时间彼此没有联系过。感谢那只被她弄丢的手机！被店员指引下走到楼梯下转角处看到了TINA。很奇妙的，虽然染了发，化了淡妆，但是那个慵懒的坐在沙发里的身影和高中时候的NATI重合了。仿佛什么都没有变化一样。TINA还是那个TINA，带有淡淡小资情调，说话间夹杂着发音很好听的英语单词。喝着拿铁，安静的聊着彼此各自生活中的琐碎。

亲友就是这样的吧。即使过了很长时间，即使没有频繁的联系，却永远存在在某个角落，很踏实的感觉。不用伪装不用为了话题绞尽脑汁害怕冷场。可以各自做各自的事情，在同一个空间内。介于亲人和朋友间的关系。能遇到这样的一个人，是幸运的。

回家的路上，雨已经不下了，天还是阴沉着。却还能感觉到暖暖的懒懒的氛围，虽然明明阳光没有出现过，这个下午。

つづく

一个月没有来更新了。。。

我发现我有个习惯，总会在做一件自己很在乎的事情或者等待一个自己很重视的结果的时候隐身一段时间。。。一切的事情结果都想自己承受。。。所谓的冷暖自知吧。。。所以，这个月一直没有来填土。。。

在这里和一直关心我的人交代一下，我终于拿到offer啦。。。今天收到的。。。从紧张到激动，真是像做梦一样的一天。。。虽然不是什么特别牛的地方。。。ICBC好歹是个银行。。。ORZ...

从一封封求职信寄出后了无音讯到突然接到工行的一面通知，从紧张的在寒风中等待五个小时的一面到圣诞节当天的笔试，从群殴性质的二面到紧张的刷了三天网络收到的签约通知。。。。。。终于，在过年前给了我第一个好消息。

以前听到过很多人讨论过上天到底是公平还是偏心的，在经过了高考的失败，四六级，高口的通过到现在拿到工行的OFFER，我还是觉得老天是公平的，天道酬勤这个以前觉得俗套过于理想化的词在经历了一次又一次的检验后，显示出了不可被埋没的金色。。。

在找工作的过程中，不断有很多人安慰在焦躁中的我，说，不管怎么样，我最后总归可以去我爸的事务所的。可能是我还没有长大，还有逆反心理吧，我总是反感这个最后的选择。和老爸出去应酬多了，看多了不少老总安排自己的子女进自己的公司工作，虽然没有到鄙视的地步，但是我对自己说我想成为这样的人。这样的人生没有挑战没有冲劲。给自己定了目标，一定要拿下ICBC，即使当时觉得希望很小。呵呵。一向自认为比较随大流没有主见的我，在经历了这个求职过程后，反而发现我在自己认定的方面，还是相当的固执的。是好呢还是不好呢？笑

在这次年前最后的“拼命”前，列了不少如果进了以后要做的事情，包括一直没有心情和经历写的毕业论文和想去想做当时没有去没有做的事情。当时也没有想到或者拒绝去想如果没有进工行这些事情后面的结局。。。好在结果是好的：）

新的一年了，一切都有新的开始。回顾半年以来，从直升研究生到放弃直升，从一个人在家干着急到搬到寝室和同学一起奋斗。。。MSN上的签名一直没有换掉，固执的一直保留着，因为我想见证这个过程：

       很多年以后想起来，会有那个时候好开心的感觉的吧。--BY 草野彰

つづく

这大概是大学以来最凄惨的XMAS了吧。。。在图书馆为了某个笔试和考公务员的人一起做超级变态恶心的公务员题目的平安夜以及在冷风中奔走于各个面试笔试现场的圣诞节。昨天晚上和路易斯在夜色里匆匆回寝的路上，想到了之前的几年圣诞大家都是在KTV很HIGH的唱啊跳啊疯啊笑啊。叹气。看到从远处的操场升起的一个个孔明灯，升到高空，模糊了。

在QQ新闻上看到说温宝宝到某大学说了政府把大学生就业放在了重要位置。好吧，我真的有一瞬间感动到。

冬天来了。春天还会远吗？

つづく

最近就是在面试－招聘会－论文中来回奔波。本来是为了能更方便为论文收集资料更方便了解学校招聘信息而在大学的最后一个月住回到寝室了。没有想到，这是我为了九号线留下买路钱的开端。。。几天里来来回回松江市区松江市区不知道多少趟了。。。

面试的公司数量在累计，质量层次不齐，果然我尝到了那时听学长学姐说的找工作的过的是狗一样的日子。应届生就是那砧板上的鱼肉，任人宰割。有人说，要面试了20家公司后，才会收到3、4家回复，其中只有1、2家你喜欢的。诶。这比例。看来我的数量还不够啊。金融危机下，裁员、停止招聘、内定、关系户等等。应届生、女生、未婚、未孕等等。这让我怎么找工作啊。不过通过面试各式各样的公司，看的多了经验也多了。可以看到一幢幢大厦广场，不同的装饰风格，可以当成旅游参观了，对上海市内的商务办公楼。诶，成为面霸不是我所希望的。面试有个好处，你可以认识很多与你同命相连的人。不过往往就是在等待面试的时候大家聊聊天，面试以后一拍而散，连名字都不带问一个的。学校和专业就是你的代号。还有就是，你可能碰到你多年不见的小学同学。。。搞笑的是，昨天去面试的一家来自台湾的教育机构，HR在介绍公司规模和历史时，我惊见我小学在他们收购学校名单中。。。。。。好吧，这算是缘分吗？

马上就要年末了，一门专业课也快考试了，虽然这学期只去了几次。。。一门不进入成绩单、不涉及奖学金的课程的成绩，需要么？不需要。因此，就变成了快要考试了我连书都没有的情况。好吧，我错了，这种学习态度不应该。好孩子不要学我。论文的开题报告总算被我东拉西扯的倒腾出来了，虽然是个半成品，虽然之后会重新返工。。。指导老师也先下手为强的找了个很亚萨希的教授，希望不会太难为我。感觉和学校正在一点一滴的脱离关系，对学校不会有留恋，只是舍不得四年的寝室生活。上个礼拜交了退宿申请，过了年以后，或者说过了元旦以后，大家就会各奔东西了吧，去国外的去国外，实习的实习，培训的培训，找工作的继续东奔西走。那种大学生活真的再也不会存在了吧。。。好吧，我煽情了。。。打住。

说到年末，对饭来说还是福利很多的拉，FNS、MSSP、 COUNTDOWN，还有CB的SP，满满的儿子来抚慰亲妈因为找工作而受伤的心灵吧。。。

年末，莫名的因为大街小巷的节日味道而兴奋。或者，是对明天的希望？

つづく

面试了几家公司，正在等结果中。在兴趣和薪水间矛盾中。记得谁说过，能看到自己的缺点，已经是很不容易的事情。好吧，那我是不是可以自豪的说，我发现我不适合做SALES？！苦笑。因为不喜欢不适合做这种类型的工作。还有，不喜欢公务员因为不喜欢类似政府机关里的工作环境和人际交往。

司法考试意料之中的挂了。分数出乎意料的倒是比预想中的高了很多。这也让我有勇气在同学面前发誓说明年如果我不过我跟她姓。所以，老天啊，我还是很喜欢我自己的这个姓氏的。明年让我过了吧。貌似求天求的早了点。笑。这次的经历也让我明白了一切都要经过自己的尝试才能下结论，媒体啊外界的任何评论都不能直接作为自己的行为标准。司考是天下第一考。这是个主观判断。这让我想到了儿子的《龙樱》里面的一段话：“。。。因为全日本大部分的家伙们连挑战都没有就擅自认定东大是越不过去的障壁，随便的举白旗，随便的放弃。然后随便的抱有自卑感。成功的人是因为本身就有才能而自己本来就是平凡的人。即使努力也没用的。这样擅自决定，将会把人生绑捆于多么微小窘困的境地啊。这个世界是没有越不过去的障壁的。所以你们，对任何事都不要抱有做不到先入为主的观念。。。”

虽然很理想化，但是我还是被鼓动到了。恩。一切相信自己。一定行的。

虽然工作还是没有着落，但是不会像之前那样烦躁那样悲观了，具体哪件事情哪个消息的作用？应该是一点一滴的好的方面的事情累积起来的动力鼓动着我吧。日子是一定要过下去的，问题是看你怎么过，开心也是一天，不开心也是一天。与其在烦恼却不知所措中碌碌无为的过一天，还不如，哪怕是很小的进步，努力有所前进的过一天。恩。这就是我现在想的。

另外，每天鼓动我的还有儿子啊。看着他最近的文艺风格的日记，也会让我自己想很多东西。现在每天唯一的娱乐就是关注着海那边的消息。看着XQ里面的掐架也快乐。呵呵。我很BT。能跟着一个消息喜一个消息悲一个消息激动，这样的日子很开心。

还是那句话，希望在一切都过去了后，能笑着回头看看一路走过来的自己。

PS.祝贺TOMA冬月九出演！另，跨年巨蛋小三加A团成真吧。

つづく

つづく

つづく

つづく...