又是在雨声中清醒，辗转反侧时，一簇疾电铃声划破这安宁的早晨，随后震耳欲聋的雷声当空劈下，睡意全无。

 

不愿意频繁的横跨整个城市去参加那空具形式的会议，然而却无可自拔的爱上了倚靠在轻轨侧门边那满眼倒退的景色。果然，日子总要过的，端看你如何去看待如何去度。

 

喜欢上蜷缩在床与床头柜的死角，被包围着很有安全感。抱着MP4看着听着，或者什么都不做，看着窗前白色纱帘飘来荡去，地上的影子也交错着，心里想着或者不想着，抱着冒着热气的陶瓷杯在乍暖还寒的时节，瑟缩着。

 

一部部日剧都到了最终回，没有留恋，却也没有期待。再次沉溺在文章中，众多题材，虐的HE的，却终究发现还是回到最初的古风。遥远的朝代可供想象的很多，可以不受现代的条条框框随着故事或喜或悲，看着谁负了谁，谁又为了谁万劫不复。倾尽天下，古筝余音犹绕梁，天上人间终不见。看的撕心裂肺，看的心力憔悴，却不能怨谁。      可笑自己终究还是逃避现实的主。

 

人果然是八卦的生物。哪个圈子都有是非。广播剧的听剧速度倒是减慢了不少。开始挑剧听挑CV听挑社团听。明知这样会错过些良品，却勉强不得。终才明白，喜欢着，心终究是偏的。走马观花似的经历了风风雨雨起起伏伏，终究看淡了。你不说什么了，我当你是看开了不想了，你笑的过火了，我当你是真的很高兴很开心。谁都不是离了谁就不可以活的。只盼再次付出之前，掂量下自己还有多少可以失去。安安静静的做剧，安安静静的听剧。人生的多拉马终归以平淡收场。

 

意识到的时候，发现自己所喜欢的都是小众到不能再小众的。周围人没有能理解的。自己也无从去解释。于是遗忘了沟通的方法，于是在自己的空间里越念越深。有人说，习惯把他/她/它/窝在自己心里往死里疼。是故作清高还是无可奈何。

 

昨晚听着音乐旅行箱，毫无准备下听到了王菲的歌。什么时候起不再听她的歌了，什么时候起不能在承受浸淫在声音中那纯粹的情感了。一瞬间闪过那段单纯岁月的片段。别人都说戏如人生，而回忆中却永远是平平淡淡的小小念想。纯纯的喜欢着一个人的心情，傻傻的做着些可笑的事情就为了多看一个人一眼，多和一个人说一句话，哪怕只是在一群人之间，小心的守护着每次接触的画面一遍一遍的甜甜的想着，纯粹的为了一个人流泪，全部的全部都默默担着，装作毫不在意，任由心碎。   多年过后，物不是人也非，现在的自己看着那时的自己也只能笑着流泪。

 

空了下来果然会想很多事情。

 

如人饮水，冷暖自知。

 

当时明月在。

 

つづく

停了两天，早晨听着窗外雨滴打在雨篷上的声音醒来。连绵的雨天，我有点受宠若惊到不知所措。可笑的幸福感。

 

论文还在不停的捣腾着，浩浩荡荡的文字工程，看不到尽头。

 

昨天晚上久违的长时间看日剧。最近真的很少再很投入的做一件事情了。很俗的剧情，很俗的名字，《折翼的天使》。其实很雷把每个女生比作天使，很雷每个故事都是完满收场。看到每一个故事中看到不完整的灵魂的挣扎，努力的在这世间生存，就算没有寻找到生存的意义。不知为什么，我却为这俗套的一个个故事流泪，一发不可收拾。似乎是长久积累的宣泄，很久没有那么激烈的情绪波动，久到忘记了这种情绪。

 

跑到卫生间，放水，蜷缩在淋浴房里，很放纵的哭了。脑子里闪过一个个经历过的画面，仿佛听到心碎成一瓣一瓣跌落下来。抱着腿靠在墙上，分不清脸上是泪水还是热水。可悲的发现，最终还是要站起来，洗把脸，平复呼吸，把情绪收起来，把心一瓣瓣自己粘回去。无可奈何。

 

回到桌前，看着儿子更新的日记，看着他自嘲着说自己不甘心就会拼命的努力，一边快断气了一边跑着。一个个画面又涌进来，儿子的，自己的。。。再次泪流满面之前关了笔记本。对着变黒的显示屏发了会呆。然后抱着MP4和一包零食窝到了床上。有人说吃甜食会使心情变的好起来，而我却喜欢抱着鼓鼓的膨化食品，就这么抱着，会有幸福的感觉。我的幸福感总是那么可笑。

 

黑暗中听着MP4里很久之前放进去的中文drama,《疯狂游戏》。下载的时候看到说是在那个领域的经典。原以为会很雷。毕竟听惯了日文的drama,看中文小说习惯想象主角的样貌和声线，而且也被电台中文配音的日剧雷得外焦里嫩的。

但是睁着眼睛听完了所有六期，被虐的死去活来。虽然有些打酱油的角色的声音有雷到我而让我出戏，但是多数时间都被主角们的演绎吸引得不能自拔。凌晨三点，睡在被窝里心里却不能平静。这种状态也只有之前听着儿子演唱会密音才会发生的。

 

早上起来马上上网搜索资料，才发现原来中文drama界已经很深很大，比我想象中的。找到了大大小小的论坛、博客，却在这庞大的资料前却步了。是否再涉足一个从未接触过的世界，这需要再次了解一群人一个领域的精力，需要再次了解一段段的曾经发生的故事，再次经历这个过程。看着些博客上看似轻描淡写的几句话却透着浓重的悲伤无奈唏嘘。已经对着太多东西投入太多感情，也曾经对这很多东西有一失足成千古恨，从此踏上不归路的感想。经历了太多人的经历，很累，跟随着他们的悲欢离合或喜或悲，很累。所以，让我犹豫一会吧。

 

つづく

 

P.S.背景音乐换了这首蓝颜知己，不是原唱。原来的版本是女声的，唱的是女人对于介于第四种情感的蓝颜知己的感情。但是可能先入为主了，在别人BO中第一次听到的就是男声版的，被这种撕心裂肺的感觉震撼了。而我对于蓝颜知己和第四种情感的定义也不同了。看多了耽美小说中的感情，却在这首歌的这个版本中第一次认真思考游走于世间的他们之间的感情。

又恢复到那段整天在网上闲逛却不知道在看什么的日子了。

不想工作，不想未来，不想任何烦心的事情。

对着下雨天的夜景，吹着有雨水味道的风，听着叫下雨天的歌。

这种感觉依稀记得是三四年前的我会感受到的。现在想着那段时间是多么幸福。没有那么多烦心的事情。单纯的很幸福。现在的我唯一感觉的到的就是空虚。

 

接触的人越多，看到的人越多，我越觉得，果然人与人所处的世界是不一样的。很难走到那个你不熟悉的或者说根本不是你的世界。人要安分的待在属于自己的位子上。

 

和朋友聊起我们的现状的时候，我说，真想穿越到未来六个月后，看看那个时候我们到底怎么样了，工作到底有着落了吗。朋友却说，她不想看到。她喜欢的是对未来的憧憬，不喜欢未来的现实。我一愣，苦笑，原来我连憧憬的力气都没有了。

 

最近的我像是陷入了什么，一团糟。感觉一直在拒绝着，却又不知道拒绝后我该走向哪里。没有生气的我连自己都觉得讨厌。连说着一切都会过去的这样的话，都是在逃避。

 

“一个人撑伞，一个人擦泪，一个人好累”

在窗外雨滴声里，我怀念能窝在沙发里晒着午后的阳光看小说的那段日子。

 

 

雨下了一整天了。这几天上海一直都在下雨，立冬果然就快到了。我琢磨着再不过来更新对不起这天气了。

 

前几天去了一家百货公司，在一层楼面的一角发现了一架三角钢琴。声音很好。曲子很好听。钢琴很光亮很漂亮。白色的琴键很灵活很干净。但是！但是！没有人坐在那里弹！！！就看到琴键自己在动！！！瞬间我想到了柯南想到了恐怖片想到了幽灵。。。要不是在偌大的亮堂堂的百货公司，我肯定会吓的跑掉。。。奇怪周围怎么没有人围观？是大家都信以为常了我孤陋寡闻了？OMG@—@

 

在事务所实习。代写诉状：离婚案件；代回复法律咨询：离婚案件；代整理卷宗归档：离婚案件！怪不得有律师专门打离婚案件日子过的潇潇洒洒的。这数量，就是每个收个五六千最低收费也吃不光用不光了。

 

投简历投的没天没地没日没夜的，有回复的看不到几个，骗子公司倒不少，始于希望终于绝望。最让我吐血的是前天晚上刚刚花了几个钟头完成的繁琐的网申的几家外资企业，今天早上老妈在看证券节目时候瞄了两眼真好看到这几家外资企业对外声称因为金融危机开始裁员！靠！你都要裁员了还招人啊！欺骗感情浪费时间！诶。。。今年是我们的冬天啊。。。生不逢时啊。。。OFFER啊你在哪里？决定了，谁给我OFFER我就跟谁走！

 

实习天天上下班乘一号线。到站下来第一眼看到的就是刷在墙上的某男士洗面奶的广告，俩大男人吃惊大喊的样子。一般人看到没有什么反映。偏偏我不是一般人。海报上是普通俩男人倒不会有什么不对，偏偏这俩男人不是普通俩男人。于是天天我下车都会朝着那俩男人乐。乐好以后暗自庆幸还好贴的不是我家那儿子，否则我每天不用上班了直接蹲在一号线候车层蹲一天得了。

有人知道我在说什么伐？

 

本来一直很压抑的心情因为这天气的原因好了很多。还因为就在刚才得知了个很好的消息。这事情让我愁了整整一个月。等确定了我再写出来把。呵呵。

 

最近开始写关于我家儿子的文章了。这是我很早就有的想法。但是一直没有时间没有精力写。我的定位是半真实性的小说，所以要查证要挖掘的资料很多，很累。但是我就是想写些通过真实发生过的事情来揣测或者幻想他的感情。本来是年初制定的今年的resolution，现在写起来还不算晚吧。。。不过写完的时间就不确定了。。。儿子昨天在日记里面得瑟说自己日记有1900回了，好吧，刺激到我了，我要向他学习，在繁忙的投简历实习中挤出点时间和心情努力更新！握拳！至于有没有CP，CP是什么我现在还么决定。。。

 

つづく

 

 

真的久违的下雨天。对着阴沉的天空敲字，很满足。就像在午后的阳光下伸懒腰的猫。虽然后者我生理性厌恶。

 

最近很没有干劲，考试的书叠的很高放在边上，就是没有欲望去看。本来安排很好的看书进程，很容易被破坏，然后，消亡。太过完美主义导致每件事情如果一个步骤出现问题就会彻底摊手放弃它，不管它还有没有挽救余地。极端，连自己都讨厌的性格，因为是自己，所以还必须接受它。要不是为了那已经被披着社会主义实则为剥削阶级的考试机构骗走的那两百块血汗钱，考试都不想去。两天，四场，劳命伤财外加自垫交通伙食费。诶，没办法，生来守财的命，看不得两百块钱打水瓢不带声音，自我催眠当是买四张卷子回来。

 

最近一直在想，我做人是不是做的很窝囊，想说的话，不管好话坏话都说不出口。连教师节发給高中老师祝福短信都要做心理建设半天。碰到讨厌的事情讨厌的安排讨厌的人讨厌的状况，别人一句“やだ”就可以发泄的事，我却只会或者已经习惯作自己心理工作让自己慢慢接受这事情这安排这人这状况。只会事后安慰自己现在提倡和谐社会，对人对己都好，这说明你已经成熟了。积累到一定程度，连想发泄的力气都沒有了。

 

大四了，以前想过的没想过的问题一个一个还不是按顺序而是一窝蜂的来。论文连个影都没，工作还没有方向。啊～～迷茫的中国二十一世纪大学毕业生啊。毕业即失业，算是体会到了。更要命的是连老妈都开始催着让我往家里带人了，每次家庭聚会上的定番必定是讨论我的大事～～诶，那句皇帝XXXX太监的话果然一句永流传。不过没想到那么八股的老妈都加入了这阵营，未来的太平日子渺茫啊。

 

最近被Nan同学说得觉得毕业后去当人民教师涂害中国未来一代这主意甚好，多光荣的职业，多美好的寒暑假，多单纯的人际关系。薪资好说，我心不贪的，能让我吃饱穿暖让我还有些零钱每个季度給海那边的某人账户上加个小数点后面几位数就够了。中学就算了，人家小孩子毕竟还是要考大学的，小学生或者幼儿园小孩就可以了。刚去楼下买东西看到一带绿领巾的小毛孩穿着沙滩鞋在水塘里踩来踩去，突然想到十几年前我也有这么童趣的时候，再突然发现我在用“慈爱”的目光看着这孩子，完了，心态彻底老去。现在的我最需要一群朝气蓬勃的孩子让我返老还童啊～～

 

最近就这样，不温不火。CodeBlue结束了，夏天也结束了。

 

つづく

 

 盼了多久的雨,终于下了......于是,低落了许久的心情随着雨声舒缓了些......

 

前几天同学聚会了.很开心有很多人来,虽然和大部分我都没有对话.对我来说这样其实就够了.慢慢的,大家能见面的机会会越来越少,大家都会有自己的圈子,以自己的方式好好的忙碌着,这是成长的代价,每个人必须负的代价.每一天,每个人都会遇到新的朋友,老朋友渐渐的只在节日的时候想着发发消息.

 

很残酷却是事实.

 

那天会到家里,把记忆碎片翻出来重新看了一遍.还记得那年在电脑前一篇篇的看着别人眼中的别人,等着看别人眼中的自己.那些文字是融合了几年的记忆啊.记得最初看到的时候,还有抱怨说怎么只有这点,完全不能涵盖整整几个春夏秋冬的记忆......现在再看的时候,只有感慨,原来当初的我们还有那么一件件趣事,当初的稚嫩和一同挥洒青春和友情的年代......

 

我们忘记了什么?

 

今天在事务所实习的时候新来的实习生在作自我介绍的时候被他的名字吸引一下子抬头看了看,怎么也无法与幼时记忆中的脸重和,或者说记忆中的脸也是模糊的.自己也很惊奇怎么会记得这个名字,也许是因为字很少见所以印象深吧.不敢上去确认.刚刚把小学的毕业照和同学录找了出来,确定了是小学同学.

 

世界很小.

 

所以其实,有时候,时间才是阻隔人与人的原因.

 

很可悲却是事实.

果然，我只有在下雨天才有写东西的感觉。

 

前两天的文章让很多人引起了误解，澄清一下，没有失恋，恋还都没恋过呢。不过，感觉着一段感情慢慢变淡的无力感和恐惧感到是实实在在的。

 

以上！

连续两周的下雨天,可能也只有我是唯一感到高兴的人.甚至,有种幸福的感觉......希望这雨永远不要停......

 

外面雨又开始下了,一个人,拿了伞,换了鞋,出门.

 

雨有点大,打开了伞,把耳朵里的MP3音量调到很轻,让外面世界的雨声可以很清楚的听到,滴滴嗒嗒的.....

 

沿着直线走着,看着这雨中的路人,雨中的商铺,雨中的红绿灯......

 

进入灯火通明的便利店时,耳边传来熟悉的门铃声,很熟悉,熟悉到安心.

 

从冰柜里拿了一罐果冰酒,然后结帐,离开.

 

冰冷的液体滑进喉道的感觉,和着外面的雨滴,一种满足感.

 

一个人走到没有人的广场上,雨小了,收起了伞,任凭零星的雨滴打在脸上.

 

望着远处的江面,在雨中依旧来往的船,耳边循环着的<摩天轮>,嘴里因为酒精而感觉到的麻木感,突然觉得一切都那么的不真实,却又因为这一切而感到的近乎病态的幸福感......

 

回家的路上,顺手把喝完的罐头扔到路边的垃圾筒.雨滴又渐渐多了起来,路边的水塘被又一阵雨打破了平静,划出一圈圈的波纹......

 

不想,懒的再撑起伞.就这么走着回家.

 

快到家时,抬头朝天空,雨滴就这么直接打在脸上,很像眼泪的触感.街边的楼房,从窗户里发散出温暖的灯光,桔黄色,暖暖的.很想让这股温馨温暖全身湿透的我,却是那么遥不可及......

二十岁的日子不知不觉已经过了两个月了,其实仔细想来,也没有什么不同的,不过就是一个时间概念而已.

但是想到未来的生活,想到还有待完成的计划时,突然有了二十岁的负担.都要自己努力了啊......

很累,已经不想多说话了......突然发现沉默的好处,至少让自己过的轻松一点......

Challenge myself~~Let others alone~~

 

好象每次天空总是很应我心情的开始落泪,可能,他也知道,如今的我,连眼泪都流不出来了......

新的学期一晃就过了三个星期了，不知道是不是因为不适应还是课表排的不怎么合理，每天，上完一天的课，回到寝室，总有一种无力感。每天总是不停的从寝室到教室，从教室到食堂，再从教室到寝室。课程很繁忙，有时候有种压抑的喘不过气来的感觉。

 

然而，仔细想想，却有时候想不起来一天下来到底自己做了点什么事情。有时候，在课上，会不自觉地分神，想很多事情，过去的和未来的，快乐的和不快乐的，希望的和不希望的，很多很多。人文科学类的学科很多都是思想性为主，老师在讲台上滔滔不绝的讲课，我会愣愣的看着老师发呆。也总是在回过神的时候，在有点小小的懊恼，后悔自己怎么又没有好好的听课。尔后，弥补似的认真的记起笔记来。现在唯一的几门不会开小差的课大概就是高数或是法律逻辑这样的必须跟着老师思路转的课了罢。晚上躺在床上，回想一天的收获，脑中闪过的都是一个个夹杂着讲课和自己想象的片断。

 

无所事事，或者说，忙碌的没有方向了。

 

才开学只有三个星期，我却像过了三个月那么无力。想好好的放个假，到某个安静的地方走走，自己好好的沉淀一下，或许，会好起来的......

夜深人静的晚上......淅淅沥沥的雨天......适合想点东西......写点东西......

 

明天要开始去上中口课了，不是很想去，但是这也不失为一个打发时间的好方法。要是放到以前，无料到要靠学习来打发时间，是想也不想想的......很不幸，现在的我就是这样子了......不过想到明天可以一个人走在雨中，可以坐在车子里看形形色色的人来来去去的，突然觉得，被逼着去上课也是件好事情。于是乎，也有个想法，如果这场雨不停，也不错的。雨...就让它下吧......夜市，一直呆在家里，也有点对不住这像是特意为我下的雨......

 

突然想到，也许，能这般悠闲的倾听雨声的日子，估计在过个四年就结束了吧......或许四年也不到了......一直有一个想法，想在这样的雨天，一个人坐在飘满咖啡香的咖啡店里，靠窗，看着人来人往，看着窗玻璃上流下的雨痕......只是，一直没有实践，潜意识里认为去咖啡店应该是情侣一起去，一个人走进去总有些异样。

 

想到情侣，想到即将到来的情人节，想到同寝室朋友的调侃，突然有点迷茫，为什么没有人能够一个人呢？为什么逃不开需要情侣的宿命？为什么一定要两个人呢？是为了不再寂寞吗？那为什么世上苦情歌永远比甜甜蜜蜜的情歌多？两个同样寂寞的人在一起就一定能使彼此幸福吗？需要情侣难道只是为了在某些特定的节日里不用一个人在这喧嚣中独自品尝寂寞吗？如果这一切都是我的消极，那么，真相是什么呢？

 

我想，我暂时还没有办法让自己走出雨季吧......

外面又下雨了......

 

记不得了，这已经是第几场雨了。似乎从放假以来，每当到晚上，一个人在电脑前面的时候，外面总是伴有阵阵雨声，有时候是淅淅沥沥的，有时候是鼓点般的。真不明白，明明已经是冬天了啊，离春天也还早，怎么就像进入雨季了呢？不过，雨水的清凉还是一如既往的让我觉得很舒服。想起从学校回家的那天也是下着倾盆大雨，全身都弄湿了，居然还很开心终于下雨了...我果然是不正常阿......

 

也许是因为下雨的缘故，亦或者只是我找的借口，放假以来，还没怎么出过家门。比起那些出了国门的同志们，真是汗颜啊......整天对着屏幕，电视的，电脑的，没什么两样，不过是大小而已。手机也不怎么开了，反正也没有什么事情，开着觉得心烦，仍在角落里充当邮箱每天早上收收消息。

 

对着电脑也没什么有意义的事情做，早上先去网上查查分数出来了没有，然后整天这里光光那里看看，要不就是下下动画片，看看日剧。再不然，就是对着电脑屏幕发呆，对着这漫天的雨水发呆。在这样下去，真的搞不好得个什么忧郁症自闭症什么的了。连动画片都没办法吊起我的一点点兴趣了，是因为没有好看的动画片了呢还是我似乎已经成熟了？不是吧。 笑。

 

假期，真的已经没有什么意义了。周围的人要不就是一样的无聊在家养肉，就是超级忙得连见个面的时间都没有的，还有是小两口甜甜蜜蜜团聚出去逛街的。想来想去，自己已经是无药可就的了，不要再打扰人家幸福了，算了，还是自己在家里自生自灭好了.....

 

雨似乎有越下越大的趋势......

 

今天终于做了件正经事情。学校要求法学专业新生要在假期去旁听，想来，我最早旁听记录还是在直升考结束的那个暑假，到现在也断断续续的旁听了几次，外面又下着雨，于是就偷懒不想去了。（我果然是懒虫阿）问老爸拿来几份诉状庭审记录裁决书证据什么的，一个人一个下午在书桌前绞尽脑汁的终于做出了三分旁听记录和体会。哎.....果然造假这件事情不是人人都做得出来做得好的，至少我就没有这个天赋阿.......

 

雨好像又小了点了......

 

电脑桌面换了个蓝色的天空，大概想弥补一下这两天没有出门看到蓝天吧......可惜再大的太阳估计也晒不干我这已经被这冬天雨季淋的发霉的心了吧......

 

 

 

又下雨了,下了一整天.老天也似知晓我的心情,洒下了水晶般易碎的雨滴.

 

连续几天的疯狂的玩乐,企图让自己,逼自己,忘掉悲伤,忘掉不舍,忘掉痛苦.和朋友们在一起,感受着在一起的气氛,一种很温暖很安全很放心的感觉.

 

只是,孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单

 

在叫嚣中,在欢笑中,却感到来自心底的孤独和隐隐的恐惧,对未来的恐惧.

 

行李箱里的行李一件件的增加,分别实实在在的就在眼前了.面对陌生的环境,出自本能的恐惧感,出自离开集体的伤感,和着雨水,搅乱我的心弦......

 

会好吗?会解脱吗?从这纷纷绕绕中.

台风来了,风很大,雨很大,打在窗户,一种发狂的犀利,一种毁灭的气势.

 

站在窗台前,任由狂风夹带着雨丝,应该说是雨滴,往身上打,一种放弃的解脱感.

 

站久了,身上都湿了,还是不想回房间,冷不丁一阵抖动,感到阵阵凉意.

 

秋天来了?!?!

 

心中一阵慌乱,不可以,不可以,还没准备好面对离别,还没准备好告别过去,还没准备好面对将来,还有没说完的话,还有没做完的事,夏天,这个夏天,这个不想过去的夏天,就这么完了??

 

不要,不可以!

 

秋天别来.................

 

为什么总是伤感?为什么本已经看开的事情却一再纠缠自己?为什么可以很理性的劝导别人而不能控制自己的情绪?

 

"交给时间",很好的方式,曾经.可是,时间真的可以承受这一切吗?

 

真的可以任由时间流逝来抹平心中的痛苦吗?

 

真的可以让时间决定是停滞还是进行吗?

 

可不可以由我来决定呢?

 

刚刚到外面走了一圈,还是瞒着妈妈的.要是她知道偶特意到外面去淋雨的话,非骂死偶.

 

拖着拖鞋,顶着不算太大的雨,荡到离家不远的吴淞码头.头发湿湿的,粘在背上,感受着雨打在身上,仿佛洗净身上的世俗气,感觉很轻快,心情飞的很高.每走一步,脚上总会被水打湿,很清凉的.

 

外面果然没什么人,江上船也很少.站在江边15分钟,只看到一艘船经过.雨打到江面上,搅的一江水起波澜.眼睛被雨水模糊的看不清景物了,整个江面雾蒙蒙模糊糊的.风夹带着雨,夹带着江水特有的味道,吹了过来.雨水打到皮肤上,凉凉的,很是舒服.

 

心中想:但愿这雨一直不要停...........................

又下雨了.

 

上午还阳光明媚的,中午一觉起来,就发觉外面暗天暗地的.拉开窗纱,看见外面天空里布满了乌云,大有"山雨欲来风满楼"的样子.

 

快步的回到床边,把床上东一本西一本的书收拾了,再去洗了把脸清醒了一下,顺道梳了梳睡觉后散乱的头发.然后回到房间里.还好,雨还没下.

 

打开电脑,从我的音乐库里选了几首歌放在MEDIA里送了出来,回荡在整个房间.]

 

淅淅沥沥的雨滴总算打了下来.拉开窗子,撑在窗台上,探出头去,鼻子用力的闻了闻外面的味道,一如以往的清凉甘甜.看着对面屋顶,很快的就被雨水打湿了,在还是暗暗的天空下,觉得分外的干净.

 

雷声不断的响起,远处看的到从天划下的闪电.看来会是场痛痛快快的雨.

 

转向右边,吴淞大桥上的车子来来往往的,都打起了灯.一片雾蒙蒙的.

 

天还是没亮,估计这场雨持续的很长.

 

才发现,喜欢下雨天的另一个理由:喜欢看着天由暗到明的过程,就象是看着世界由黑暗到光明.虽然是理想化,但是就是喜欢.

 

不说了,出去淋雨去了......

 

 

 

 

终于下雨拉!!!!!!!!开心啊!!!!!!!!!大家收衣服啊!!!!!!

 

切,为什么昨天不下雨嘛.......算了,能下就不错了.......

 

哈哈,出去淋雨去了...............

好不容易鼓起勇气,摆脱了懒虫,想要出门到外面办点不很紧要的事情.可是,天不随我愿.当我早上迷迷呼呼睁开双眼时,明媚的阳光进入我的视野.导致的结果就是:怕晒,我今天就不去了.

 

很不错的借口,不,是理由.和其他人相比,我讨厌太阳.怕晒是理由之一,主要的是,我更喜欢太阳的反面:下雨.喜欢到疯狂的程度.

 

我已经记不得是从什么时候开始喜欢下雨天的.记得好像是初中的时候,曾经写过一篇随笔,讲的是自己对蓝色和雨天的心情.具体内容记不清了,其中的一句话,现在变成我的空间的名字了.

 

记的在某节地理课上,炯炯介绍到世界上雨水最多的地区,好象是热带的某个区域.当时很是羡慕,想马上搬到那里去住,天天有下雨,天堂啊......后来才知道,那里好象不住人的:)反正我喜欢下雨到朋友认为不可理遇的地步.有时蛮郁闷住在上海的,下雨的天数少的可怜.好容易到了一年的黄酶,今年楞是一滴雨都么下,失望中......

 

下雨天,不管是在房间里,打开窗户,看着水蓝色世界下的道道水柱;还是,到外面的暗暗的天空下淋着雨,都是我的愿望.

 

仔细想想,大概和我独自一人的性格有关吧.喜欢下雨天喜欢到讨厌太阳的人很少吧,喜欢在下雨天往外跑的人更少的吧.所以,下雨天,一个人在外面,走在暗暗的天空下,看着两旁的小草嫩嫩的绿,闻着雨水特有的味道,心情马上飞扬起来.......

 

每天早上,睁开眼睛之前,总是祈祷看到的是外面暗暗的,总希望听到雨滴的叮咚声.但往往不能如愿.

 

所以,天啊,快点下雨吧!