| 易霖's profile～～凝望水蓝色的世界,让时光亦随着雨声跌落在回忆...BlogLists |  Tools  Help |
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4/9/2009 ２４歳の年男、お誕生日おめでとうございます山下智久様，お誕生日おめでとうございます！
应该是第一次为你的生日写贺文。本命年，再忙一定要来给你祝福。 当初被一张普通到不能再普通的杂图给秒到，从此踏上了这条不归路啊。 不想囧瑶的说这是缘分，于是，命运的邂逅如何？呵呵。 饭上你之前，妈也没有想到会如此饭上一个人。 从LOLI到现在，你在成长，妈也在成长。 虽然时间不长，但是整个大学时代，有你的陪伴，妈很幸福。 虽然总说这是条不归路，但是，如果再选择一次，妈还是会毫不犹豫的跳进来。 看这你每一次的努力每一步的成功，也给了我努力的动力。 看到你一次次说珍惜友情和亲情，也让我更加重视身边的人和事。 虽然你不是十全十美的人，看到你努力达到自己的目标，更让妈把你窝在心里疼。 你的开心你的沮丧你的成功你的失败你的快乐你的寂寞你的抽风你的MY PACE，妈都会陪在你身边。 饭上你，带给妈的却更多。有了更多的朋友，会想更多的事情。有更多开心的事情。 有你在，没人理解无所谓。别人怎么想无所谓。 虽然IDOL不是生活的全部，但是你绝对是不能割舍的一部分。 之前的十几年没有陪着你，今后一直陪在你身边。 听你的，会永远的用温柔的目光守护着你。 哪怕你听不到哪怕你看不到。 你要好好的，像你自己说的，好好吃好好玩好好睡。梦想一个个实现。 ２４歳の年男 お誕生日おめでとうございます
PS.妈无能，不会做PV不会PS更是词穷，于是就借这首BGM祝你生日快乐吧。 4/6/2009 LOLI一把 我华丽丽的第一次啊。不管说我显摆也好LOLI也罢，我要留做纪念！
这些天依旧是醉生梦死的过着。小4被我天天折磨着到了两天必充电的程度了。在家宅惯了清明出门扫墓对着大太阳还真不大习惯。人家真的不是吸血鬼啦，怒！好吧，我承认被某人LOLI的语气传染了。音乐旅行箱停播一个月，于是每周五晚上DY的时光么了，只能听着之前的旧档自我催眠当做听直播。。。以为已经想通了有些话再听的时候会释然，但是仍然被虐到，好吧，我还不够御姐，我还是LOLI.于是某人啊，你有空上开心偷菜上BO换那些个如此LOLI如此DY如此不符合你东北大X的风格的模板还不如回来做节目吧。。。
最近CV圈的宅男宅女们不知为何都上开心偷菜了，于是我也LOLI的上了多年不用的开心账号，东拉西扯的也加到了某人，虽然能想象到，但是仍然被某人强大的好友群和那如同刷屏的加好友状态震惊了。好吧，虽然被淹没在上千来号人的队伍中，不过对于我个之前不怎么混企鹅群现在官方山寨群都混不进去的人来说也足以让我兴奋LOLI到表白了。咳咳，我本质还是很YJ的，只不过这段时间哈雷路亚呛死回去LOLI一把而已！恩！坚定握拳！倒是在加好友时候找到好多很久没有联系的已经尘封在记忆里的名字。再次感叹开心和校内这些网的强大到可怕啊。
在家宅了很久，却也没有想出去的念头。看到黑白XQ的WZ里面有GD魔都出去踏青的也没有动心。然而，昨天穿越补档听到小水的FT，听到他说喜欢一个人的旅行，到处走走。突然又勾起了我内心深处的憧憬。一个人去一个陌生的地方，拿着相机记录自己看到的景色，这种经历至今为止我还没有实现。过几个月就要踏入社会开始工作了，一个人自由的日子快要到头了，突然想趁最后放纵的机会出去放肆下。呵呵，希望这个想法不要被家长扼杀在摇篮中。。。
XX党的XXXX观还在学习中，一次次的赶到学校就为了开个会，碰到不相见的人，知道些不想知道的事情，告诉自己那些都是浮云。。。终于快要毕业脱离这个地方了，想到这个，那些个EX人的EX做法也就可以释然。现在想来，好在当初把直研退了，要我再在这里呆个三年我会疯掉的，接到OFFER时我都没那么开心当初退掉研。果然是EX到吐着吐着还是不能习惯的境界。
儿子的生日快到了。庆生活动仍然只有吃吃饭聊聊天。已经过了那段一大群人一起HC着参加庆生活动的年代。这是想LOLI也LOLI不起来的了。好吧，儿子，烤肉我会帮你多吃两口的！最近和朋友聊到儿子近况，总是愤怒开场然后无奈收场。事务所的策略、高层的斗争、资源的安排，这些都不是我们能控制的，饭就是饭，永远被他们S着做着M，何况我们海这边的还不算饭的正规军，能撒钱的地方还不多。N Tuan 的新碟也要出了，新歌新CM新PV也听了看了。从出离愤怒的状态到妥协到释然着只盯着儿子那个角落那句SOLO看着听着，这个过程时间越来越短，果然这也就是个熟练工，刺激多了自然习惯了。于是骂过之后撒钱还是要撒的，就算再怎么不情愿。问朋友要不要ALL初回通常时，朋友来了句这团好不容易出个东西让我们出钱，机会难得啊，还是ALL了吧。苦笑。这年头有饭像我们这么M的连撒个钱买个碟都那么不情愿却还是要掏钱的么？是啊，饭都是M，就算嘴里说着骂着不想饭了太自虐了想退了，到点儿付钱还是乖乖的划卡。诶，果然又LOLI了，果然还是憋不住要说它几句啊。 听闻儿婿要上老俱要上DB还要唱歌，于是这是J家对之前那么多年的补偿么？笑。
つづく 3/8/2009 纯水在这一堆情绪没有被自己压抑下去而憋死自己之前我要在这里发泄。
因此提醒，纯水发泄，慎入。
啊~~~~~~~~~那个叫KAORI的上海空乘姐姐，U太幸福了太幸福了太幸福了太幸福了太幸福了太幸福了*704. U作为饭的已经没有遗憾了！！那小孩被推醒后迷糊的十秒钟那小孩腼腆的笑那小孩呀撒系的不好意思的说我会加油的，这些我也要看我也要看我也要看我也要看！！！打个商量，能GD到您吗？您要是哪天遇上俺儿子能也装个A后头那字母淡定的代俺们对他说个加油写个祝福明信片送个吃的顺带要个签名要个登机牌吗？跪拜！！！！！
啊~~~~~~~~~那个谁，把我拉进中文DRAMA这圈子。我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你我狠你*409.为什么我是个声控不关日文中文，为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么*409.于是又是一个一失足成千古恨的地方。我又义无反顾的被推进了这个坑！于是我一个星期来人不像人鬼不像鬼的一天24小时听广播剧补旧档补该补的知识于是那心情就想坐过山车一会上一会下冲到最高点摔到最底下。明明知道CP这东西就是TMD那个浮云你不能相信谁认真了谁就输了，然而第一次萌个真人CP从甜蜜到虐恋像狗血电视剧一样，LN补着旧档边萌边自虐到快人格分裂了，LN半年流的泪还没有这星期来的多。MD想LN萌俺儿子那堆强大的CP时候也没有那么自虐的，俺儿CP要什么类型没有？要亲友给你AP要狗血给你TP要青梅竹马给你RP要不打不相识给你KP，其他年龄差大点儿的还没给你算进去！就这样俺现在照样淡定的时而亲妈时而后妈边BLX边HC边黒这小孩，冒小粉红了就顺着儿子CP表萌萌CP，么事儿了安稳的做个O饭。知道那是J家的策略于是配合着抽风。本来以为LN已经百毒不侵了却还是栽了。于是第二次硬生生逼我从CP饭到O饭，于是我承认我就是超级大M！BS我自己！
啊~~~~~~~~~我很不开心我很不开心我很不开心我很不开心我很不开心我很不开心我很不开心我很不开心*490.原因不能说。不开心却还要在其他人面前装作很开心很开心很开心很开心，别人有求还要微笑着热情相助！我真的想哭我真的想哭我真的想哭我真的想哭我真的想哭我真的想哭我真的想哭*490.我好累！
好了，发泄结束。
つづく 2/21/2009 回到平淡不知不觉中，距离签约工行已经过去整整一个月了。当初的兴奋感几天后就平静下来了，就像当初高口一样，那个兴奋的满屋子瞎蹦跶的我仿佛已经是上个世纪的事情了。就像小孩在第一次巨蛋后第四天说的，像做梦一样，没有真实感。学生时代最后一个寒假也在不知不觉中到了尾声。
连续一个星期的雨天，打着伞一个人在空旷的临江广场上散步。雨丝朦胧中周围高楼一扇扇窗户一块块落地玻璃中透出温暖的光，江面上轮船在夜色中缓慢的移动，不远处空中的轨道上，散发着昏黄亮光的轻轨不停驶过，倒影在江面上。 很久没有那么频繁的散步到临江广场了。晚饭过后出门闲逛到这里，这样的事情高三的时候是每天的定番。不是需要发泄压力而到这里，所以没有像电视剧演的那种对着空气大喊来减压。那个时候自己经常对着江面上的波纹发呆，看着过往的轮船慢慢的驶过来再慢慢的远去。四年后再站到亲水台边，很努力的回忆那个时候的自己的心情，失败。 时间让人琢磨不透，以为一辈子不会忘记的心情，一个月，两个月，半年，慢慢淹没在时间的流沙中，像是一滴浓重的墨滴晕染在水面，一开始一丝丝还清晰分明。能沉淀下来在某一天再次闪光才是真正值得记忆的。
太阳久违的出现，窗外吹来的风里已经夹杂了暖暖的味道。重新恢复到了早睡早起的状态，坐在屏幕前却不知道做什么。发发呆，从窗户望出去看着繁忙的大桥。论文开始挤着牙膏努力写，却发现生理上心理上都抗拒着。周围的人实习的实习，工作的工作，办留学的办留学，读书的读书，上课的上课，准备考试的准备考试，突然之间发现只剩下我一个。发呆总是开始于对于在家当米虫的小小的罪恶感，终结在饥饿感中，然后开始觅食。上网时还是会逛逛应届生，惯性般的看看有没有最新的职位，也会看看论坛里面置顶的别人的经验之谈。论坛里的紧张感焦急感失落感却无法共鸣了，就像报纸电视铺天盖地的大学生在金融危机中的就业问题一样，仿佛是两个世界的了。明明仅仅一个月之前自己也是其中一个。
一切都会回到平淡的吧。 つづく 2/7/2009 亲友这两天被牙痛折磨到死了，总算也尝到了别人一直说的牙痛不是病，痛起来要人命！俺是个听话好好刷牙不吃甜食的好孩子，奈何长智齿是俺没有办法控制的事情！！！诶。。。果然RP不够。
2号那天和久违的TINA在STARBUCKS见了面坐了一下午。 那天天其实不好，阴沉沉的，还夹杂着雨丝。但是对于我来说是个不错的天气。呵呵。喜欢下雨天的习惯看来是改不了了。迟到了会（有吗？是TINA你早到了啦~）匆匆推开店门。我是不习惯迟到的人。确切说，我比较喜欢等人。习惯安安静静的等待别人风尘仆仆的赶来。角色互换会使我惊慌的。 很久没有见到TINA了，应该说很长时间彼此没有联系过。感谢那只被她弄丢的手机！被店员指引下走到楼梯下转角处看到了TINA。很奇妙的，虽然染了发，化了淡妆，但是那个慵懒的坐在沙发里的身影和高中时候的NATI重合了。仿佛什么都没有变化一样。TINA还是那个TINA，带有淡淡小资情调，说话间夹杂着发音很好听的英语单词。喝着拿铁，安静的聊着彼此各自生活中的琐碎。 亲友就是这样的吧。即使过了很长时间，即使没有频繁的联系，却永远存在在某个角落，很踏实的感觉。不用伪装不用为了话题绞尽脑汁害怕冷场。可以各自做各自的事情，在同一个空间内。介于亲人和朋友间的关系。能遇到这样的一个人，是幸运的。 回家的路上，雨已经不下了，天还是阴沉着。却还能感觉到暖暖的懒懒的氛围，虽然明明阳光没有出现过，这个下午。
つづく 1/31/2009 囧~好吧。我承认，我就是无聊到单纯想在题目里面打上这个字而已。。。
年也过了，虽然对于我来说过年放假的意义根本没有。。。我还是和年前一样整天睡了吃吃了睡。。。就这样亲戚朋友见到我还是说我瘦了。。。ORZ囧~~好吧，我真的在浪费粮食。。。
年前终于把工行签了，准确的说是把自己卖给工行了。。。五年啊。。。诶。。。怎么比读个大学还长！签约那天工行的HR花了两个钟头讲了今后的职业发展和工资状况，其实俺们心里清楚，就是让我们做好心理准备：其实银行不是每家都是高薪的！从进了大厅拿到那张工行定的补充协议的时候就知道，就是不平等条款我们也要签！诶。。。有什么办法呢。这年头给OFFER的就是大爷！不要说工资缩水了，就是他说工资不给你也照样要签。。。否则一路奔波过来不是白费？再说自己也没有牛X到手上有几个OFFER可以选。膜拜下那天听了介绍后转身就走人的牛人。。。 签约之后第二天就是体检。本来还担心我的视力问题，心想不要大风大浪过去，死在视力这阴沟里。颤颤悠悠的进去小心翼翼的礼貌的跟医生说：“医生，我右眼不太好。。。”“左眼1.2右眼1.0好伐？”--BY 医生 ORZ囧~这年头，上路的人还是不少的。。。白紧张了一天。。。
反正，总之，现在的我就是安心等着七月份上班了。。。顺便写写论文打发打发时间。。。所以我现在无聊啊无聊啊无聊无聊啊无聊到囧~~欢迎大家随时找我出去玩啊。。。
PS.昨天妈妈去外面逛了圈却带回了个笔记本，于是家里不知怎么的现在有四台笔记本。。。囧~怎么像个大学寝室啊。。。
つづく
1/16/2009 ICBC拿下，新年快乐！一个月没有来更新了。。。
我发现我有个习惯，总会在做一件自己很在乎的事情或者等待一个自己很重视的结果的时候隐身一段时间。。。一切的事情结果都想自己承受。。。所谓的冷暖自知吧。。。所以，这个月一直没有来填土。。。
在这里和一直关心我的人交代一下，我终于拿到offer啦。。。今天收到的。。。从紧张到激动，真是像做梦一样的一天。。。虽然不是什么特别牛的地方。。。ICBC好歹是个银行。。。ORZ...
从一封封求职信寄出后了无音讯到突然接到工行的一面通知，从紧张的在寒风中等待五个小时的一面到圣诞节当天的笔试，从群殴性质的二面到紧张的刷了三天网络收到的签约通知。。。。。。终于，在过年前给了我第一个好消息。
以前听到过很多人讨论过上天到底是公平还是偏心的，在经过了高考的失败，四六级，高口的通过到现在拿到工行的OFFER，我还是觉得老天是公平的，天道酬勤这个以前觉得俗套过于理想化的词在经历了一次又一次的检验后，显示出了不可被埋没的金色。。。
在找工作的过程中，不断有很多人安慰在焦躁中的我，说，不管怎么样，我最后总归可以去我爸的事务所的。可能是我还没有长大，还有逆反心理吧，我总是反感这个最后的选择。和老爸出去应酬多了，看多了不少老总安排自己的子女进自己的公司工作，虽然没有到鄙视的地步，但是我对自己说我想成为这样的人。这样的人生没有挑战没有冲劲。给自己定了目标，一定要拿下ICBC，即使当时觉得希望很小。呵呵。一向自认为比较随大流没有主见的我，在经历了这个求职过程后，反而发现我在自己认定的方面，还是相当的固执的。是好呢还是不好呢？笑
在这次年前最后的“拼命”前，列了不少如果进了以后要做的事情，包括一直没有心情和经历写的毕业论文和想去想做当时没有去没有做的事情。当时也没有想到或者拒绝去想如果没有进工行这些事情后面的结局。。。好在结果是好的：）
新的一年了，一切都有新的开始。回顾半年以来，从直升研究生到放弃直升，从一个人在家干着急到搬到寝室和同学一起奋斗。。。MSN上的签名一直没有换掉，固执的一直保留着，因为我想见证这个过程：
很多年以后想起来，会有那个时候好开心的感觉的吧。--BY 草野彰
つづく 12/25/2008 LONELY XMAS这大概是大学以来最凄惨的XMAS了吧。。。在图书馆为了某个笔试和考公务员的人一起做超级变态恶心的公务员题目的平安夜以及在冷风中奔走于各个面试笔试现场的圣诞节。昨天晚上和路易斯在夜色里匆匆回寝的路上，想到了之前的几年圣诞大家都是在KTV很HIGH的唱啊跳啊疯啊笑啊。叹气。看到从远处的操场升起的一个个孔明灯，升到高空，模糊了。 在QQ新闻上看到说温宝宝到某大学说了政府把大学生就业放在了重要位置。好吧，我真的有一瞬间感动到。
冬天来了。春天还会远吗？
つづく 12/19/2008 年末最近就是在面试－招聘会－论文中来回奔波。本来是为了能更方便为论文收集资料更方便了解学校招聘信息而在大学的最后一个月住回到寝室了。没有想到，这是我为了九号线留下买路钱的开端。。。几天里来来回回松江市区松江市区不知道多少趟了。。。
面试的公司数量在累计，质量层次不齐，果然我尝到了那时听学长学姐说的找工作的过的是狗一样的日子。应届生就是那砧板上的鱼肉，任人宰割。有人说，要面试了20家公司后，才会收到3、4家回复，其中只有1、2家你喜欢的。诶。这比例。看来我的数量还不够啊。金融危机下，裁员、停止招聘、内定、关系户等等。应届生、女生、未婚、未孕等等。这让我怎么找工作啊。不过通过面试各式各样的公司，看的多了经验也多了。可以看到一幢幢大厦广场，不同的装饰风格，可以当成旅游参观了，对上海市内的商务办公楼。诶，成为面霸不是我所希望的。面试有个好处，你可以认识很多与你同命相连的人。不过往往就是在等待面试的时候大家聊聊天，面试以后一拍而散，连名字都不带问一个的。学校和专业就是你的代号。还有就是，你可能碰到你多年不见的小学同学。。。搞笑的是，昨天去面试的一家来自台湾的教育机构，HR在介绍公司规模和历史时，我惊见我小学在他们收购学校名单中。。。。。。好吧，这算是缘分吗？
马上就要年末了，一门专业课也快考试了，虽然这学期只去了几次。。。一门不进入成绩单、不涉及奖学金的课程的成绩，需要么？不需要。因此，就变成了快要考试了我连书都没有的情况。好吧，我错了，这种学习态度不应该。好孩子不要学我。论文的开题报告总算被我东拉西扯的倒腾出来了，虽然是个半成品，虽然之后会重新返工。。。指导老师也先下手为强的找了个很亚萨希的教授，希望不会太难为我。感觉和学校正在一点一滴的脱离关系，对学校不会有留恋，只是舍不得四年的寝室生活。上个礼拜交了退宿申请，过了年以后，或者说过了元旦以后，大家就会各奔东西了吧，去国外的去国外，实习的实习，培训的培训，找工作的继续东奔西走。那种大学生活真的再也不会存在了吧。。。好吧，我煽情了。。。打住。
说到年末，对饭来说还是福利很多的拉，FNS、MSSP、 COUNTDOWN，还有CB的SP，满满的儿子来抚慰亲妈因为找工作而受伤的心灵吧。。。
年末，莫名的因为大街小巷的节日味道而兴奋。或者，是对明天的希望？
つづく 12/4/2008 努力谢谢一直以来关心我的朋友们（点名感谢庄老师，GINGER），我会好好的。
面试了几家公司，正在等结果中。在兴趣和薪水间矛盾中。记得谁说过，能看到自己的缺点，已经是很不容易的事情。好吧，那我是不是可以自豪的说，我发现我不适合做SALES？！苦笑。因为不喜欢不适合做这种类型的工作。还有，不喜欢公务员因为不喜欢类似政府机关里的工作环境和人际交往。
司法考试意料之中的挂了。分数出乎意料的倒是比预想中的高了很多。这也让我有勇气在同学面前发誓说明年如果我不过我跟她姓。所以，老天啊，我还是很喜欢我自己的这个姓氏的。明年让我过了吧。貌似求天求的早了点。笑。这次的经历也让我明白了一切都要经过自己的尝试才能下结论，媒体啊外界的任何评论都不能直接作为自己的行为标准。司考是天下第一考。这是个主观判断。这让我想到了儿子的《龙樱》里面的一段话：“。。。因为全日本大部分的家伙们连挑战都没有就擅自认定东大是越不过去的障壁，随便的举白旗，随便的放弃。然后随便的抱有自卑感。成功的人是因为本身就有才能而自己本来就是平凡的人。即使努力也没用的。这样擅自决定，将会把人生绑捆于多么微小窘困的境地啊。这个世界是没有越不过去的障壁的。所以你们，对任何事都不要抱有做不到先入为主的观念。。。” 虽然很理想化，但是我还是被鼓动到了。恩。一切相信自己。一定行的。
虽然工作还是没有着落，但是不会像之前那样烦躁那样悲观了，具体哪件事情哪个消息的作用？应该是一点一滴的好的方面的事情累积起来的动力鼓动着我吧。日子是一定要过下去的，问题是看你怎么过，开心也是一天，不开心也是一天。与其在烦恼却不知所措中碌碌无为的过一天，还不如，哪怕是很小的进步，努力有所前进的过一天。恩。这就是我现在想的。
另外，每天鼓动我的还有儿子啊。看着他最近的文艺风格的日记，也会让我自己想很多东西。现在每天唯一的娱乐就是关注着海那边的消息。看着XQ里面的掐架也快乐。呵呵。我很BT。能跟着一个消息喜一个消息悲一个消息激动，这样的日子很开心。
还是那句话，希望在一切都过去了后，能笑着回头看看一路走过来的自己。
PS.祝贺TOMA冬月九出演！另，跨年巨蛋小三加A团成真吧。
つづく
11/19/2008 疲惫不堪终于，我把直研退了。很多人都劝我不要退，说今年形势很严峻，能逃则逃能躲就躲。我也知道现实的情况。但是我就是不想读这个专业就是不想在待在学校不想再靠父母养着。我是比较固执的人。我决定了的就不会被被人说服。我知道先前申请直研是我没有想清楚，或者说根本没有想过，每一步的申请都是有各种各样的外力驱使的，其实自己内心完全没有想过结果。做着与自己想法背道而驰的事情，很难过。所以，我不顾一切后果，最终还是退了。我知道我这样做很傻，但是至少我自己决定了承担一切的。哪怕最后我工作找不到没有去处，我也不会后悔。这点，不知道是优点还是致命伤，注定要根生在我性格中了。苦笑。
找工作完全没有消息。网申了N家但是大多数就是没有下文。有下文的就是拒信。连笔试都不让我去。诶。招聘会也拼了命的挤了进去，但是专业拉学校拉，反正就是希望渺茫。有时候坐在轻轨上看到沿途的高楼大厦时，很沮丧为什么上海那么多高楼那么多公司那么多办公室，竟然没有能容纳我的地方。那么大个上海，没有我立足之处。真想找个地方大哭一场。有时候也想，如果这时候我发生什么意外的话我也不会有什么好遗憾的吧。呵呵。想想而已。那个乐观的蒋易霖已经不知道什么时候消失了。
也许这段时间就是这么难熬的吧，对每个人来说。让我想到了在复习和等待高口成绩那个时候的我。很难熬，但是一旦熬过了就是海阔天空了。希望现在这个阶段也是这样子吧。那个时候keep holding on和なんとかなるさ 这两句话我一直对自己默念的。在快崩溃的时候。希望这次在我要崩溃前让我看到希望吧。
有时候很羡慕美剧里面那些能为朋友赴汤蹈火的友谊。我不是个能对别人敞开心扉的人。我不善于向别人展现自己软弱的一面。所以，我没有那样的朋友。当我自己无法承受的时候，也只能一个人崩溃一个人再重新组装起来。很孤单，但是自作自受。习惯一个人，习惯和陌生人交流，习惯到陌生的城市陌生的环境。谁也不认识谁，谁都是全新的开始。一直我都有个梦想，能一个人走在外国的小路上，和陌生人聊两句，然后再路过。可能到最后，我会死的谁也不知道吧，一个人，孤单的。呵呵。
好吧。近几年还是会好好的过的。A团在上海的首次内地CON很成功，成功到令事务所高层立马着手进入内地市场的计划。于是传闻N团也会来上海，而且就在明年。不管是真是假，至少给了我一年的努力动力。好好的找个工作，好好的赚钱为这笔可遇见的巨大开销存钱。呵呵，很没出息的感觉。但是这是我现在唯一的动力了。
再次用这句话给自己鼓气，虽然我也不知道这句话是不是真的，就连这句话本身也是个问号：
“很多年以后，会有当初会有那个时候好开心的感觉的吧。”
つづく 10/26/2008 很久以后又开始实习了，老妈看不惯我在家当米虫了。可是谁能告诉我为什么又是个义务劳动？？为什么学法律的实习就是没有钱的呢？无论法院还是事务所！！想大吼一声“一失足成千古恨”也显得底气不足，毕竟当初这专业是自己选的。诶。已经哭不动了。。。
也许这会是最艰难的一年吧。
工作还没有着落，像我们这类学校毕业的人的前景是惨淡的，人为刀俎我为鱼肉。简历投的就像投在大海里，没个回音。
论文还没有开始，听说是下半学期开始，WHO KNOWS?
实习是辛苦的，薪水是没有的。
就连以为已经搞定的直研，一系列手续刚要开始。
代价，这就是代价。
一直都坚信一句话：“一切都要还的。”然而我已经不知道我在还什么了。
MAY BE 这是每个人都会经历的一段时间。MAY BE过了这段时间以后在回头看的时候，会嘲笑自己的幼稚为赋新词强说愁。时间是有魔法的，就像现在看到高中生穿着校服在马路上打打闹闹很羡慕一样。心境不同了。
很多时候，当无意间听到一首过去听的曲子时，一瞬间当初发生的故事当初听这首曲子的心情一下子涌上来，然后，一个人窝在角落里，泪如雨下。发生的很突然。可能电脑中随机播放恰好选中了很久没有听的曲子。但是，不可收拾。强烈的幸福感过后是空虚感。
无比痛恨一句话：一切都回不去了。更加无比痛恨因为自己知道这句话是对的。
看文章时候每当看到一句话“......很久以后，当他再想起来的时候，他发觉当初的......”，心总是会揪着痛，一阵一阵，泪流满面，安静的。看到悲剧的一步一步发生却无法阻止。我现在还无法承受这种情感。
明知上学-工作-成家-养老-送终这是每个人的必经之路，却仍然不想面对。
现在唯一期待的就是这一年快点过去。交织在希望与绝望中的一年。
“几年以后，会想起来吗？大清早的三个人一起做人偶，傍晚一起摘狗尾草，很多年以后想起来，会有那个时候好开心的感觉的吧。”--BY 草野彰
つづく... 10/15/2008 后路·幻想于是乎，到昨天为止，直研的事情总算是告个段落了。其中一些人神共愤的事情说过了骂过了也就过去了。总而言之，后路是給自己留好了。现在每天的日子表面上看起来很惬意，懒的不想起来的时候就抱个小电窝在床上看片子，从美剧看到日剧看到动画片最后实在无聊就看看小说。有点精神的时候就起来房间里瞎转转抱着小电在桌上码码字。日子空虚到令人发指。后路这东西很让人有安全感，就像你在前线冲锋陷阵后方总归有个可以全身而退的地方。但是后路这玩意儿也会让人有懈怠感，指不定哪天就让你没有动力就想靠着这备胎把日子过下去。就像现在的我。嗯。工作还是要找的，考试还是要考的，就是这样。握拳！
有时候也想过做不同的事情，比如和同寝一起开家律师事务所在中国走团队辩护的路子，比如和同学一起开家J家周边中国代理的店然后等做大了入股J家以后在J家想见谁就见谁，再比如联合出国去的同志们一起搞搞偷渡事业让全世界充斥着中国人中国话，让四六级中口高口托福雅思GRE死一边去。一起做白日梦一起像真的一样的讨论一起热血沸腾的时候时间总是过的很快很开心。然后想到现实一下子就冷场，像是烟火放完以后的夜空，心里倔强的想也许最初的一些想法真的可行说不定以前一些后来成名的人一开始也像我们一样想着这些天方夜谭而他们之所以成功是因为他们真的把他们的梦想坚持下去。我们却只能妥协。蚂蚁跘不动大象。我们是蚂蚁。叹气。。。
まあ～日子再难过总是要过的，咱比上不足比下有余吧。
つづく... 10/4/2008 无所事事的二更产物无聊时候看完了天神右翼。从神谴到原罪到圣迹再到新版圣迹。很好奇出书版的结局和网络版的结局。两个我都没有看。看的部分最后一句是作者吐血的一句：我不厚道。果然这年头不能掉坑里，掉坑里之后作者是老大，你得哄着还不能表现出你着急看下文，而我已经在坑底了。纸大有摆谱的资本，放出来的参考书目用我的语言已经无法形容，罗列如下： 书籍
。。。。。。估计我的毕业论文也没有那么学术那么高深。。。。。。 看吧，我说过无法用语言形容的。我要是看过上面写的那么多书我会不屑于把它们用来写个耽美小说。所以说纸大牛X，把它们揉在一块然后写出来让我们看。至于看完的感想，没有看到结局我不发表。有看到别人的BO里说到出书版的结局很雷人很纸大的风格。黑犬。
借来的三本书也看完了。果然还是黄金时代.黑铁时代印象深刻。现在的书界要卖的好里面不带点颜色不行。大作家比三流小说家卖的好的原因就在于大作家把性摊在台面上让读者看的明白看的直接看的麻木看到恶心不想再看而三流小说家把性藏着掖着偶尔露出来还得冒着被禁的风险。
然而我更对黑铁公寓感兴趣。本以为又是一部文革时期的苦难史，里面的人不是人是动物，要带手铐手链，住在牢房又像笼子一样的黑铁公寓里由管理员牵着到东到西，被关的全部是知识分子，大学文化居多。但是看到后面，网络、PC机是现代化的东西，至少不该是三十年前有的。于是我错乱了。然后我想到可能他在映射什么用这公寓比喻什么。知识分子或者大学生踏上社会的未来？我还没入社会，没办法体会。就像很小的时候看到广告里面年轻的女的坐在公交车上总是一脸尴尬锝说到站了却站不起来。我很长一段时间都以为那是因为坐久了脚麻了。
つづく... 长假大学生涯最后一个十一长假，最后一个不觉得与平时有多大区别的十一长假，最后一个不会特别去期待特别去打算特别去珍惜的十一长假。
七天的第一天去SHOPPING，买了一大堆以后上班要穿的衣服。两件衬衫的面料拿路易斯的话来说就是情妇的睡衣。所以我是死也不会在她们面前穿的。五角场如今果然已经变的完全没有三年前暑假去上课时地面到处都是坑空气中永远是尘土的那个样子。小样儿现在大有赶超南京路步行街的气势，就缺在地盘小这点先天不足。
七天的第二三四天走了趟崇明。不管台面上如何吹嘘那地方现在变的如何如何适合撒大把大把银子去放松身心去养老，我去的地方三年连个茅草屋都不变。用文艺一点的话来说就是：时间在这里静止了。不过这是个好事情，至少我还可以自己去砍甜鲁素吃去河里摸螺丝吃在夕阳下看着三棵十多米的树随着风沙沙的摇。
七天的第五天去别人家整理房间带孩子还不带收钱。诶，这不像是我的作风。没办法，寄人篱下形势所迫，尤其是这“人”还不是别人，正是当家老母，还没赚钱前还得靠她老人家吃饭。然后我总结下来，我果然讨厌小孩子。尤其是小男孩。尤其是明显被宠坏的小男孩，特别当他还有人来疯的毛病时。不过这不妨碍我当幼稚园或者小学老师，在中国这个老老小小都对老师充满敬畏感而且文革过去三十多个年头的环境里。小孩子可以为了一枚刻制相当简陋的五角星印章或是剪裁及其抽象的五角星贴纸而安分守己。
七天的最后两天准备在家无所事事。
つづく... 9/4/2008 お誕生日おめでとう～二十一岁。
没有什么变化。
和以前一样讨厌太阳。
和以前一样喜欢雨天。
和以前一样没有自信。
和以前一样笑容满满。
和以前一样消极忧郁。
和以前一样努力学习。
和以前一样努力让父母满意。
和以前一样有时候倔强固执。
和以前一样有时候随波逐流。
和以前一样相信一切只有靠自己。
和以前一样偶尔放任自己依靠别人。
和以前一样对别人无法敞开心扉。
和以前一样无法说出想说的话。
和以前一样在心里划了根线任何人都不能跨进来。
另外，和以前一样用温柔的目光守护着山下。
二十一年，成就为零。
在半夜里看着时钟一秒一秒归零，对自己说生日快乐，然后在看着时钟一秒一秒偏离那个点。
生活真的是一场骗局。
一直不屑日剧台词中那些什么你不是一个人什么我来保护你什么这是我认为的正義什么人是为了其他人的存在而存在。仔细想想，这些这个民族流传下来的理念，是可以支撑一个人活着。为了别人活着，比为了自己活着，容易很多。
二十一岁，我还是我。努力的活着。
8/21/2008 久违的更新日记本用完了，今天出门买了新的日记本。回到家坐到本子前突然想到，空间似乎有很久没有更新了，久到我都怀疑是否被关了。打开空间页面的一瞬间，白色的背景跳出来，心总算放下来了，还好还好，这地方还在。突然之间发觉，原来我还需要这个地方。
看了看最后更新日期，到现在有大半年了。想了想这半年的事情，零零星星的几个片断。翻了翻日记本，很佩服自己废话的能力。半年里面大事情也没有几件：拼命准备了半年终于拿到的证书，两个月后的现在觉得那也不过是一张纸头而已；上个学期整个人被三国语言包围着差点发疯，终于无事通过；加入了某个很牛的党；暑假到很牛的LAW FIRM实习；姐姐年前结婚了然后最近生了小BABY；妹妹顺利上了大学；还有么，儿子的首部映画大HIT票房收的不错；跨年的公园合唱TP重现；儿子巨蛋圆梦；目前CX台CB中...其余吃喝拉撒省略...
想想大学生活其实已经结束了，下个学期一门课一篇论文，注定了我将在不断实习中度过最后一年。寝室是没有机会住了。也不知道工作找不找的到。。。虽然已经留了条后路，但是不到山穷水尽我绝对不想走那条路，说我傻也好故作清高也好。有时候自己都觉得自己很矛盾，一瞬间软弱到想就这样混下去下一秒钟却又觉得不甘心觉得想靠自己的力量闯一闯。人果然最不了解的就是自己。
半年的变化，估计就是心态更加老了吧。之前用的那个当时觉得超级唯美的背景现在怎么看怎么矫情怎么LOLI，和同辈之间都觉得没有办法交流或者我懒的说点什么，嫌他们太嫩，其实心里也知道自己也是这么过来的。。。
诶，算了，顺其自然。
つづく...
12/9/2007 迷茫很熟悉的标题，好像每次面对这空间，自动会转变到那个我的消极面。迷茫，无奈，悲伤，逃避...这个空间里充满了很多在外面阳光明媚下我不愿意让人发现的情绪。痛苦的事情之所以能通过倾诉而减少一半，是因为你把它传给了另一个人，分母变成了两倍，自然分摊到每个人身上的就减少了一半。看似皆大欢喜的结局。然而，痛苦这样东西不是那么简单就可以量化的，别人可能因为它而变的更加痛苦，你不能保证他/她只从你这里接受到了一半而不是全部甚至是更多。不只一次，朋友们看了我在这里流露的不快或者彷徨之后，看到我的时候总是用关心的语气寻问我的近况。每次看到这些，我总有负罪感，总在自责，因为我的一些一时任性而写下的负面的字句，朋友们却是真的在为我担心。很长一段时间里，我选择性的让自己暂时忘记这里，不再更新。
但是，真的好累了。。。
最近深刻体会到了选择意味着失去这句话的含义，面对这未知的将来，这道没有正确答案的选择题，迷失方向。
每次和同学见面，总会被说这几年没有什么变化。苦笑的同时也只有自己直到心境早已时过境迁。要是还能体味到那时在大太阳底下小小的幸福，我愿意一切从来不曾改变。 8/20/2007 聚会暑假似乎是聚会的季节。
其实本来就是个很懒的人，也对分别后重逢的场合很苦手，之前一度对聚会敬而远之。然而求大中的一段话感动，或者说，点醒了我。
“结束，真的很简单。年龄大了，自然会消失的东西有很多。有很多不用太过勉强的事情啊，没有必要做的事情会有很多。没意义啊，麻烦啊一句话打发的事情，今后会出现很多。但是，记忆啊，回忆啊，就是这样的产生的东西。如果就这样渐渐有了距离的话，有点儿讨厌呢。”
尽管再怎么麻烦，再怎么害怕重逢，终于还是鼓起勇气，走了出来。
游走在各个大大小小的不同名义的聚会中的我感受着不同的氛围。
在聚会上，我始终是个聆听的人，听着以前的趣事，那些藏在记忆中许久没有打开过的回忆，久到自己以为早以遗忘的事情，当再次被挖掘出来时，一种幸福和感动的感觉，真好。泛黄的相片被重新润色，用现在的心境去回顾过去的自己和大家，回顾那段在记忆中永远阳光灿烂的日子，才感到，拥有这段回忆，拥有一同制造这段回忆的朋友，是一件值得感谢上苍的事情。
大家都在成长，在不久的未来将各自有各自的生活轨迹，但是，回忆是共同的，它会随着时间沉淀而美好。五年，十年以后，希望还有机会能再把它挖掘出来，笑到流泪。 7/5/2007 饱和一个人心里的空间到底有多少容量？
是不是全心全意去维持一段关系时，另一段关系就会无暇顾及而渐渐淡薄？
是不是一次全身心的投入感情后，再也无力对另外的对象投入感情？
一个人的心是不是也会饱和？一个人的感情也会用尽？
如沙砾般从指缝中流失的无力感，很可怕。 |
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